刺猬爱上热带鱼
刺猬爱上热带鱼
有个傻瓜爱过你
（一）
在火星撞地球的概率之下，一只脏脏的、笨笨傻傻的刺猬nali 爱上了一条高贵、魅力的热带鱼virus。
nali 好开心！为什么不早点遇到他？我一定把今世最纯的爱给你。可是现在，我一无所有。nali 好难过！如果爱有来生，我愿保留一世的清白，只为你一抹的爱情。
nali 还是很开心的，至少，她遇到了他。他让她苍白无力的心又充满五彩斑斓的幻想，让她黯淡的眼神又神采熠熠。每次见到virus，nali 都好开心。即便她刚刚哭过，即使她多沮丧，只要一见到virus，nali 都好兴奋，欢欣鼓舞了。
然而，高贵的virus又怎会将卑微如尘的nali 看在眼里。生活在赤道的热带鱼，在一片温暖的海洋里长大，周围总是洋溢着炽热的爱，数不清的热情包围着他。
我好想把我最温暖的怀抱、最热烈的爱给你，nali 心想。
可是，virus又怎会多看她一眼。南极最温暖的怀抱也抵不过一滴热带海水，他根本感觉不到你的温度，甚至一点也不需要。nali 的心，好痛。
当沙漠刺猬爱上赤道热带鱼，nali 知道，结局已注定。他们是两个不同世界的人，两颗不同轨道的星，刹那间相遇，刹那间分开，沿着各自的轨道继续前行。nali 还是默默地爱着virus，痛并快乐着。
（二）
你从不曾问我的名字，也不肯告诉我你的名字。你只会在最忘情的时候，喊一声宝贝，是怕叫错吧。
每次见到你，我都瞪大了眼睛，一遍遍地看你，你的脸庞，你的眉毛，你的眼睛，你的鼻子，你的嘴巴，还有鼻翼上那颗小小的黑痣。我想把所有的一切都深深地印在脑海里。然而，每次想你，记忆里的笑容都是模糊的。
你问我为什么每次见你都笑得那么诡异。我不知道在你眼中是怎样的诡异，我只知道，看到你，我好开心，忍不住地笑，可是我又不想让你知道，才会尽力去掩饰，一种似笑非笑的笑让你觉得诡异吧。
我不想每次见面都直奔主题，然后，say goodbye。我多想你能抱抱我，哪怕彼此都不说话，享受那一刻的沉默。每当这个时候，我都希望时间能走得慢些，再慢些。你给我的只有身体，而我想要的是灵魂。我不清楚我到底要的是什么。可能是我太贪心了吧。我想要你关注我，在乎我，想起我，我要你让我觉得我不那么可悲，我要你我要你......
我什么都想要，可是你真的给我之后，我又什么都不会要的。
我就是这么纠结。
我想见你。我怕见你。我对你患得患失，我对你无能为力。
这些话，我都不会对你说。
我不知道，每次分开之后，你是怎样想的，你会不会有一丝的留恋。一丝丝都太贪心，我只要一丝就足够。
我们抱着各自的心事、各自的想法，继续纠缠。
我在日志里写着为爱伤感的话。也许我要的，只有这一缕回忆。
（三）
认识你之前，我依然喜欢笑，只是我已经忘了我自己。我对什么都不期待，对什么都不相信。我假装自己开心，什么都装作没关系。对任何事都绝口不提，对任何事都保持着极高免疫力。
我努力让自己变得宽容。我每天看别人恋爱，看两个人幸福。是的，宽容让我允许别人比我幸福。我鄙视没有爱情的人，当然这里包括我。
我把自己丢在我忘记的路口。一个我待在原地，一个我继续前走。所有的幻想都覆灭，我已经看到未来的我在向我招手。只剩一个行尸走肉还在风里游走。我的快乐我的忧伤都已不重要。
（四）
认识你之后，生活好像有了期待。每天，睁开眼睛会想到你；打开电脑，迫不及待登上QQ，第一件事就是看你在不在。看见你在，我就安心，好像你就在我身边。我很少主动和你打招呼。不是不想你，只是还需要从你那里得到勇气。如果看不到你，我就会一遍遍地看着你的头像，问自己，你去哪了，你在做什么？每一天，不知多少次，我都会看着你的头像，看着你的个人资料，看着别人对你的好友印象，发呆。
我变态的喜欢上你发的亲亲的表情，喜欢和你说那些暧昧的字眼，喜欢想着你坏坏的样子，喜欢假装你低沉浑厚的嗓音说话。然后，绝望地想你。想你对我说，你收养了一只流浪狗，还给他起了个好听的名字；想你对我说，你每次把汉堡包中间的肉给他吃，而你吃两边；想你喜欢游泳，而我是怕水的；想你的无人驾驶飞机，你的理想；想你的快乐，你的忧伤，你的单纯，你的矛盾；想你的好与不好。我想看你工作的样子，你说，每个女生看到你工作的样子，都会爱上你。我说，我不会的。但你仍是不肯，甚至连一行你写的代码都不肯copy给我看。你说我是不是有偷窥欲，我想可能是吧，我只是想知道你更多。但我又害怕知道更多。知道越多陷得越深，越痛苦。我已经无可救药地爱上你了。
我对自己说过，不再为任何人流泪。可是我食言了。爱让人变得感伤。我常常一个人流泪。不知道原因的流泪。听歌会流泪，看电影会流泪，看见落叶飘飘会流泪，甚至一想到你，都会流泪。我变得脆弱。神经变得敏感，眼泪变得敏感，身体变得敏感。我发现，爱你太痛苦。于是我对自己说，我不要再爱你。第二天我发现，不爱你的痛苦比爱你的痛苦更痛苦，于是我又对自己说，我还是爱你吧。心痛到不行，我会狠狠咬手指，指头痛了心就不那么痛了。
我也会一个人傻傻地笑。走路会傻笑，排队会傻笑。我就像一个精神失常的人，时而哭时而笑。你就是这样，让我欢喜让我忧。
（五）
我偶尔咬你的肩膀，以至你恨恨地说我变态。我不能让你心痛，只好让你受点皮肉之苦。我只想你记住我。也许你疼的只有肩膀，而我疼在每一个看不到你的日子。
我突然有种想被你了解的冲动。我有很多话想对你说。可是，面对你，我什么也说不出来。最终我什么也没说。你什么也没问。喜欢你的人自然会去了解你，不喜欢你的人说再多也没用。我知道，你正在和无数的另一个女人纠缠。我不想扰乱你的生活。我只想你快乐。有本书上说：“每个男人都需要爱情，但并不是每个男人都需要老婆，配备一个钟点工足矣。”我知道，你有许多的“钟点工”，我只是其中一个而已。你对每个“钟点工”都很好。但我只想自欺欺人的相信，你只有我一个，你只对我好。我不想被你pass掉。我开始不知所措，我不知道我该怎么说，怎么做，你才不会离开我。我生怕一不小心，你转身离开，再也不回来。我就像一只刺猬，为你，拔掉了所有的刺。你给了我爱情的虚幻感觉，虽然只美在那一刻的爱情。在爱的世界，我迷失了自已。
你不知道，我是一个多么没有安全感的一个孩子。我怕很多。我像个孤儿，逃避现实，流浪在自己的幻想里。直到遇见你，有那么一念，让我想停留，想找回那个丢失的我。然而这样的我，怎能配得上那样的你。我知道，我回不去了。纵使有紫霞仙子的月光宝盒，我也回不去了。
我以为我对一切都已经免疫。而你就像一个威力无比的病毒，毫不留情地入侵我的主机，我中毒了。我恨我自己，为什么偏偏选择你。
从我中毒那一刻起，我给你起名叫virus。
（六）
天哪！我要睡觉！可是我想你想得睡不着。闭上眼，脑子里全是你；睁开眼，还是你，怎么轰都轰不走。我要疯了！我恨你！我要睡觉！
我想念你，无比地想念，无时无刻地想念。
你去哪了？几天没有你的消息。我很想你。我知道你是不会像我想你一样想我的。我写了一篇很伤心的日志，你没有看到；我在个性签名里写我又梦到被鬼追了，你没有注意。我在日志里写，我想你了。你知道这是为你写的么？你不会想我的。但我依然想你。
我很想你。我不敢给你发短信，不敢给你留言，我怕，怕你说我自作多情，怕你的不理睬只会让我觉得我的爱更卑微。我装作不喜欢你，装作不关心你，我又是你什么人呢？我们又有什么关系吗？没有。就像他们说的，手一动，便彻底消失
。我宁愿活在对你的幻想里。
我又想你了。我对你已经有精神依赖了，每天不知道要在心里对你说多少话。我会跟别人谈起我有一个朋友开发无人机，他有多执著，有多可爱。想你如空气，你是我的空气，我必须每时每刻想你，才能活下去。
我真的很想你。我告诉自己一万个不要想你的理由，一转眼，我又忍不住地想你。
：这几天你去哪了？
：刚出差回来。
：我还以为你被外星人掳去做人体实验了。
：外星人被我做实验还差不多。
：你牛。
：想我了没？
：。。。不。想你的人太多，我要是再想你，你一天光打喷嚏了。
：真的？我可不问第三遍。
：。。。miss。
miss是思念，却注定错过。
哪怕我现在就死掉了，头像永远不再亮，你会记起我么？还是手一动，就彻底消失？
（七）
“章鱼小丸子，今天我留下来？”你总喜欢在我身边抵着我的肩膀暧昧地说话。我的心嘭嘭乱跳，乱到不能呼吸。我不想拒绝，不会拒绝，我舍不得你，我不想再望着你的背影流泪。
“请我喝酒吧？认识这么久，还没机会一起喝酒。”我提议。我希望酒精可以给我勇气。
“好。只是别喝醉。”
“要喝醉。我们不醉不归。”
你是不能喝酒的。我也不忍心让你难受。我一杯接一杯，仍是开不了口。
深呼吸，“我喜欢你（1秒、2秒、3秒过去了）用俄语怎么说？”呵呵，这算是成功了么？算吧。
你叽里咕噜说了一句。
我对俄语是文盲。我只是给自己找个台阶下。我知道，你不想任何人打扰你的生活，你的事业。你的心只属于你的事业。
我专门在网上学了“我喜欢你”的手语做给你看。你说，什么意思啊，是不是给我点吃的？还是流哈喇子的意思？“呵呵，是我对你流口水的意思，”我说。
我还是没能喝醉。我怕喝醉的样子太丑。
凌晨两点。月亮爬上了柳树梢。你已经睡熟了。听着你均匀的鼻吸，看着你婴儿般熟睡的脸：我是真的喜欢你，喜欢的抓狂，喜欢的快要疯掉。我轻轻在你耳边厮磨。还记得吗？我们相遇在农历七月七。那时，我还以为你只是个纨绔子弟；还记得吗？你对我说你的理想，你的事业，你一路走来的艰辛与苦涩，从那一该起，我爱上了你；还记得吗？那次我说，即使我爱上你，也不会让你知道。你无语，发了几个省略号过来。。。。。。我不知道你省略的是什么。是失落？还是不屑？我不想知道，我害怕知道。
看不到你的时候想你，和你在一起的时候还是想你。
你有没有真正爱过谁？每当想起她，心会痛得要死，痛得无法呼吸？抑或是酸甜的微笑？我有。但我不会让你知道。我不想出局，不想看不到你，不想失去你的消息。假如有一天我真的离开了，不要问为什么。当然也许你根本不会问。那是因为我已经痛得不能够再承受一点点。
我依偎在自己喜欢的人的怀里。此刻，是我一生最幸福的时刻。我就这样看着你，安静地看着你，看着安静的你，一夜。奢侈的一夜。
（八）
你又懒懒的，很累的样子。
“帮我捶捶背。”
“说点好听的。”
“亲爱的，帮我捶捶背吧！”
呵呵，我竟也乐的屁颠屁颠的给你捶背。
“蓝皮鼠，猜个谜语，”蓝皮鼠，是我给你起的又一个名字。你的脸那么瘦，我真想把我的肉给你点。你也喜欢蓝色。只是你喜欢深邃的蓝，而我喜欢清澈的蓝。“两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打国家名。”你懒懒的摇了摇睡在枕头上的脑袋。我就知道你想都懒得想，哼！
“让我亲一个，我就告诉你。”
你很乖的抬起头。我最喜欢你鼻子上那颗小小的黑痣。小时候，妈妈说，要记住身上的某个记号，丢了好找。我对你说，如果你丢了，我就凭这颗痣找你。你说，太小了，有谁会看见。我能看见。
你又趴着，似乎要睡了。我不知道你是真的太累，还是不喜欢和我说话。每次我都厚着脸皮，找话跟你说。可我不是那种爱说话的人。我是可以一星期都不开口说话的。可能我脸上肉肉的，跟脸部运动太少也有关系吧？
我在你的屁股上咬了一口，“哎呀不好了，你的屁股少了一块肉，以后你只能趴着不能坐了，怎么办哪，你看，”我把我的舌尖放在牙齿中间，让你看“咬下来的肉”。你赶紧去看，突然发现又被我捉弄。“哈哈哈，你真是个可爱的孩子，我爱死你了，哈哈，”我突然间笑不出来了，我突然很想哭，歇斯底里的大哭。为什么。为什么我会爱上一个只要性不要爱的男人？为什么我不能挥一挥衣袖潇洒的离开？为什么。为什么。我没有在你面前流泪，我把噙着的泪水生生憋回去了。
我们总为自己爱的人伤心。爱我们的人总为我们伤心。不管多强的女人，在爱情面前，都卑微如尘，就像张爱玲说的，即便卑微如尘，却仍是要从尘土里开出一朵花儿来。这世间每个人都会受伤痛楚，有些人会大声呐喊，有些人安静缄默。我应该属于后者吧。
（九）
毛毛雨好像永远下不停。一个荒寒的城市。
这几天你很安静，也许你又有了新的猎物。这几天我很宁静，宁静的快要窒息。
我住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，共饮一江水。
我想着你。走遍了每一处我们去过的地方，沿着你的足迹。永远的大头靴子。永远的茉莉蜜茶。
我下了无数次决心，不要再爱你，不要再想你，可是我办不到；我下了无数次决心，就这样默默爱着你，想着你，可我也做不到。原来爱是会透支的。
我决定继续做回我的刺猬。我希望我的刺很快长出来。
我还是想说，谢谢你。你让我想起了曾经纯真的年代，纯真的回忆。有时我觉得你是那么单纯，那么顽皮，那么的可爱。你一弯浅笑足以温暖我的心。
（十）
我已记不起我是什么时候开始喜欢你。对你的喜欢像一个病毒，不知不觉侵入我的心。我知道，我永远走不进你的世界，而你早已占领我的心。
想你的日子，我终于懂得，我喜欢你，不是因为你比别人有多好，而是你为理想坚持不懈的精神让我心动，你谈到深爱的事业时散发的无限光芒让我震撼，你眸子里深深的忧郁让我心碎。我在你身上看到了熟悉的影子，我对你有一种陌生的熟悉感。在某个梦醒时分，我突然明白，你是不属于任何人的，你属于你的理想，你的抱负，你为之苦恼、为之欢笑、为之努力、为之拼搏的事业。
你总是不爱笑。你说你压力大。我多想可以让你开心地大笑一次。可我总是失败。我什么都给不了你。
我很心疼你。很紧张你。很关心你。可是这些，对你都不重要。
我常常在想,什么样的女人才能征服你这样的男人? 一般人是配不上你的。
virus，我爱你爱得好辛苦。我的心快要痛死了。我要离开你。曾经有人对我说：你以为离开就能解决一切吗？是的，对于我，离开，就是我的救命稻草。
virus，我走了，你会想起我么？我多想亲口问问你。可我竟没有一点勇气。
virus，我想对你说，我会永远记得你。尽管这对你，毫无意义。
virus，我走了。你的善良，你的温柔，你的单纯，你的矛盾，你的痛苦，你的快乐，你的骄傲，你的无人机，你的理想，你身上的烟草味，你掌心里的痣，我会永远记得。
我爱你，却不想拥有你。
沧溟何辽阔，龙性岂能驯。你是属于你的UAV的，属于你的理想的，你生而是为理想奋斗的，为理想奋斗的人是最幸福的。希望有一天可以看到你的无人驾驶飞机在天空翱翔。到时别忘了你还欠我一张你的签名照。
virus，我走了，去到真正属于我的地方，在那里我会默默地支持你，祝福你。祝你在热带海洋永远幸福地遨游！
virus，我真的走了，这次不会再回来。8年的重庆记忆，于我，就像重庆的天一样，灰色，暗淡无光。只有你的出现，为我的回忆增添了唯一的亮点。重庆，我走了，这次不会遗憾。
virus，如果有来生，你愿意收留我这只流浪的小狗么。我保证，不会和你抢肉吃。