别认为我能这样想，就真能做到？

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2011年的正月即将过去，可发生在月初的一件事却始终也走不过去，堵得慌，不免心生郁闷，面带囧像。想要忘记，又有一种感觉像似铭心刻苦，想要去发狠，却又无处还击。握在手中的，只能是一段回忆。说不清，只记得，冗长的故事，伤过的心，流过的泪，细细碎碎，不想触摸，却时时萦绕上心。有些事情是应该遗忘的；有些事情是值得借鉴的；有些事情是甘心情愿的；有些事情却一直无能为力。
　　总这样纠结在心里，带进烟筒也无人可知，还不如说出去，让世人评说。事情的起因还不就是我的那个他，今年春节（大年初四）和她女同学（也是他的初恋情人，我是知道的）的一场同学聚会。真正的同学聚会很正常，这我也没有什么想不通的，况且我也不是小肚鸡肠的人。之前他们俩也一直保持最亲密的联系，以前见面也总会聊上一两个小时，谁要他们是初恋的情人，总是有感情的，至于为什么没能走到一起，那是他们之间的故事，在这里我也不想做长舌妇，总之是我入住“东宫”。还好，很自信，很幸运我们携手走过了十四年。最大的成功，除了优秀的女儿，还有我们通过这么多年的磨合，都不约而同地学习和借鉴了各自的缺点并一再新鲜地实验，其默契程度堪称完美。没有想到，人到中年，不知是我们的感情偏离了正常行驶的轨道，还是他在生命中的这个阶段是需要这种“热闹”，亦或是我更年期提前心理出现了问题。始终不能想明白：他说是同学聚会，可为什么他那么多同学都没有别人跟他联系所谓同学聚会的事宜？一直都是他们两个在单独联系？为什么她谁都不找单单找他去？为什么我所认识的他们非常非常要好同学都没有去？偏偏就他去了？还有，为什么他们过去联系都是公开透明的，为什么这一次要隐着？希望他能给我一个合乎逻辑的回答，他回答不上来，就给我耍赖。究竟是什么样的诱惑，把他吸引的毫无反顾要去和她见一面。他始终无法给我一个满意的答案，他只是在一味地干巴巴强调他们只是同学关系，之间没有什么！！！
　　我不是找不出病也能开个药方的大夫，非要在这件事情上计较，只是他做事的太不地道，太不人性化。多少次我也在内心告诉自己，算了，为什么一定要深究？究竟想要一个什么样的答案才算满意？！难道真要他说出和她有染，还是要他说出就是好久没有见她太想她了（她在唐山工作，他们经常上网聊天互发照片），所以想去见她。刨根问底，真刨出实话来，是翻脸还是不翻脸（日子还过不过）？主动反而变被动。说白了不就是男人女人之间那点事，以我对他的了解，他还不至于卑鄙到如此地步，也就是有那贼心也无那贼胆。说到底他是去和她见面了，这不又回家了吗！就像当初他选择了我一样，在他心中还是不能放下我的。我之所以要跟他闹，是他不该什么事都瞒着我，夫妻之间连起码的信任都没有，同床共枕这么多年，难道不知道我很任性吗。既然不愿意敞开就掖着吧，愿意留着一个人品味就自己偷摸乐吧，铁齿铜牙，我也没有办法。编瞎话也是很在乎，真不在乎也就不在乎了，谎言有时也是善意的。过于制裁只能使双方都受损失，居家过日子么，也犯不着火眼金星揉不进沙子，虚着点和气，人生苦短。我目前所想到的这些自慰的话语，也只能无可奈何的暂时安在这些歪理上，没有道理可讲！我常常在想那些永远折腾在情欲世界的人，应该是心灵永远不会快乐的人。

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　　别认为我能这样想，就真能做到？那我岂不成了圣人！世界上不吃饭的女人倒能找到几个，但要是找不吃醋的女人恐怕连一个也找不到，我本就是寻常女子。这件事该怎么办？在他回家的那一刻，我也曾竭斯底里赶他走，永远不要再回这个家，骂他是无耻背信弃义的家伙。可他没有走，表现的依然那么在乎这个家，好像我的哭闹丝毫没有影响到他的心情，在接下来的日子还是一如既往的照顾我，做我喜欢吃的饭，然后洗碗，然后安静地坐在沙发上看书看报看电视，坦然地像似什么事也没有发生。那一刻我突然感觉心好累好累！我开始相信宿命，有时候命中注定的一切总是无法逃脱。自己与他，一段感情，哪怕是一段怨缘，有了开始，便没有了尽头……
　　想想他对我的好，真走了，还有谁能像他那样疼我宠我。我想我有时可能太过“聪明”，太敏感，总是这样心细如发，神经兮兮的，则要面对每一个不快乐的可能迎头撞过去。我想我还是傻一些好，无论对人对事，正所谓难得糊涂。傻可以帮助我在不觉间躲过多少不快乐，傻，也是一种境界和能力。就当是一页写满伤心日记的纸，翻过去吧，我们也在走一条古往今来人们一直走的路——合久必分，分久必合。就当是一个成熟的劣根性男孩在淘气，当然这一切与离心离德还是有区别的。至少目前我俩还是法定意义上的夫妻，这不仅仅是名称和角色的定位，还有互相应尽的义务和责任。
　　曾经，很喜欢默默地守着他，一边忙着繁琐的家务，一边看着他默默地奋斗，看着他的喜与悲，感受着他的感受。一切只是默默，爱恋是一束花静静地在心中盛开，每一次入睡都要枕着他的胳臂，喜欢他紧紧的把我拥在怀里，默默地希冀着与幸福缩小一切距离。曾经的自己，虽不如他的优秀，却也有着自己小小的骄傲。那时候，那怕自己卑微地掉进尘埃里，看着他进步与成功，为他的每一次成功而欣喜和快乐。听着别人在一旁的啧啧称赞，心里美滋滋的，快乐直击人心。他开心时，微笑早已悄悄爬上了我的心头。
　　每一个周末，我会陪他一起去图书馆看书，陪他一起去体育场散步，陪他一起去菜市街，幸福地听他说着这个周末要做些什么好吃的给我们娘俩享受。对了，说到这儿，真得很惭愧，我厨艺不佳，这么多年让他的胃口受委屈了，一直我都在努力，不知是他已习惯了，还是我有了些许进步，总之他不在像过去那样挑剔发飙了。也许是爱情久而久之变成了亲情，今生剩下的路还要一起行走，白天过斑马线时任凭他我疼我的手，夜晚并肩仰望星空幸福地行走，一起旅行看路上的风景。
　　他喜欢在出门时带着我，我也是只要他说，就会毫不犹豫地答应。好像有我在，一路都会顺畅，车子的CD里，一直放着一些有情调的曲子，有一种心情，只可意会不可言传。那一刻突然明白，他要我陪他，并不是因为他需要我帮他什么忙，他只是需要我在他的身边——那么漫长的路，他一个人来回，没有人说话，一个人开车，内心，是孤独的。是因为在这个时候，可以在他身边陪伴他的，就只能是他最信任并且最亲近的妻子了。
　　“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”，茫茫红尘中，能同舟共济，共事一场，已是前世求了百年的缘份；而能共枕一眠，相依相伴过一生，更是前生修了千年的福，偏，尘世里作为凡人的我们，却总是不懂得珍惜。什么样的人可以爱，什么样的事可以做，在内心总要有一个法律和道德的底线。
　　每个人的一生，都是一部传奇，这一路的走来，我经历了太多，很多人我早已舍弃，很多事情我早已忘记，心情一再的自我收拾，情绪一直的自我调整，时至今日，我前行的步伐，早已日趋坚定。我想我应该明白回忆和现在的距离，看清想象与现实的差距，人不能总带着回忆过日子，我要弄清楚我放不下的到底是什么？也许，也许等我这辈子将要回归自然的时候，还会重拾这段回忆，但此刻我应该放下，路还得朝前走，我还要好好的活着，我还有未尽的义务和责任，上有年迈的双亲，下有年幼的娇女，我还想创造出属于自己的幸福，我怎么忍心就这样自私地离开？！
　　擦干眼泪，拿起电话，打给他，约他在——今年“情人节”他请我去过的爵士岛咖啡厅去喝咖啡，好好地和他聊聊，一起去品尝苦咖啡后的醇香绵甜！一起去品味包容里的幸福！ -

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