我想深刻地记住有你的过程，不想把今天错过！

昨夜先生发来短信：“想家！想你冰的脸！冷的唇！”先生的短信如针刺扎着我的肉体。医院的墙壁显得更白，吸收着我的热量。今晨，窗外的柳树发芽了，早上我看到有露珠挂在枝头。

今天下午，又收到先生的短信：“爱家！爱这份想你的牵挂！”

先生啊，好想对你说：医院里的药味太重，白色太浓，氧气不足，日光灯的苍白好冷！如果你看到这样的环境，你一定会把P5拿来，放一首《我想有个家》。

我一直认为你是太爱自己，为自己寻找一处客栈，为自己的心觅一处避风港湾。

今天，肉体的疼痛，使我有了静静思考的时间。原来没有家的是我！不是你想听，不是你爱听，是你想让我不再有流浪的感觉，希望我停下脚步，不再忧伤漂泊。

我知道，你还会在这片白色里增添一幅图画，是我曾经教过你的素描《沉思者》。记得你每次把这幅画展开挂起时，你也会眉思紧锁。而我每一次我都会不冷不热地回应你：“灵魂的距离，思想是无法穿越的。”每次你也都会微笑地看着我：“我想深刻地记住有你的过程，不想把今天错过！”

还记得，每一次我病倒在床上，你都会不厌其烦地给我熬制一碗热乎乎的粥，端到床前。而每次我都会认为，这是你在完美自己。我还会略带轻讽地说：“真是一个‘好男人’。”你知道我所表达的含义，这是我们不公开的秘密。而你每一次都会痛苦地带着疼爱的眼神看我一眼，把粥调凉，用嘴试完温度，再送到我的手里。我知道，你很想亲自一勺一勺地把粥送到我的嘴里，只是你怕我重演第一次掀翻饭碗的画面。

你总是在我下班前，上下楼跑几遍，检查楼道里的灯是否都正常运转。我怕黑总是让你提心吊胆，而这是我一直拒绝你开车接我的结果。你还在楼门口装上了一个200度的电灯，招致物业叫你添交电费。

先生啊，多年来，第一次想你。

刚结婚时，我是你的猎物，你是我的俘虏。我的肉体是你的，你的灵魂在我的手里束缚着。我知道你从来没想过挣扎，你要我快乐。最使你悲落的是，我一直不快乐，还把自己的思想深深地锁在了那个晚上。

婚后三年里，我们有肌肤的摩擦，可我的灵魂被我封存在了地狱。你对我的付出和低卑的爱，致使我努力地做好一个妻子，这是回应丈夫的责任。这些年，我为这责任而责任着。

我把自己冰封在了冬天，从来不给你机会为我遮寒，也不给自己机会取暖。即便是你拥有我的肉体，可是我依然保持着孤独的圣洁。你知道我不可能在行为上穿越城墙，也不会在思想上转变方向。你也知道，外面对我投来无数的赞羡目光，很多诱惑在我的面前展现。你更知道，我不会回应他们。但是你会一个人偷偷的叹息，痛苦扭曲了你的唇角。

你希望我是一个有血有肉、有欲望、有遐想的女人。很多个夜晚，对我来说你都会强迫地重演不该发生的故事。今天我终于明白了，你是让我知道：我的存在，你的真实。

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每一次的每次后，我都会看到你忧伤的表情，用痛苦的眼神凝视着我冷冷的面孔。而你的千般恩爱对我来说是无声的无助和克制的痛苦。从开始到现在逃避你，躲藏自己。使我们俩个都陷进了谷底，在黑暗中挣扎。

多年来，我用尽心思让你离开家，在他乡的诱惑始终没能让你把我忘却。我还伟大地提出让你找个情人，希望远在他乡的你不要苦了你这个男人。每一次，你都苦笑着说：“如果你能变成一个太阳，我就永远离开家乡，我最想做的事是，希望你找到方向。”

记得么？有一次我有问过你：“为什么爱一个没有灵魂的人？”你端起我的脸，含着泪看着我：“我永远不会原谅自己！如果有再一次选择，我会给你一个爱的过程，更会给一个属于你的家！今生令我最疼的事是我杀了你。如果接下来你寻找到真正的快乐，那就不要顾及，我会真心的为你高兴，也会用我的生命祝福你！”

先生啊，今晚不知道会不会有月亮？我们都喜欢在夜晚看月亮，从圆到缺，从缺到圆。都喜欢读书，喜欢纸张的味道，文字的墨香。我知道，今晚你一定会在睡前走到窗前，看看夜色，看看月亮圆缺。你每一次也都会说：“月亮圆了，十六的更圆；月亮缺了，十五会圆！”

这些年我一直在听《葬花吟》，而你一直在播放《我想有个家》。是我的懦弱不敢面对自己，不想战胜自己。曾经你的伤害令我压弯了弧线，挂在天上的始终是半个月亮。曾经有恨你改变了我的梦，曾经的曾经令我每一寸肌肤都有撕心裂肺的疼。《葬花吟》一遍一遍地叠加，把我深深地封在了冬天。

先生啊！医院的墙壁太白了，令我的肉体松散。如果你在，你一定会充填上那首音乐，也会挂上那副你亲自勾勒的画。

这个白天，我在想月亮，想今晚你那里的夜色会不会太长？你那的月亮上，会不会还挂着忧伤？

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