爷爷回家了没有？故事会在线阅读

在丫丫的记忆中，她的爷爷仍旧在医院里，或者去了很远的地方。很多次，我带丫丫回家的途中，丫丫总会问我，爷爷回家了没有？他到哪里去了？奶奶一个人在家想哦！？……
永远不会回来，或者死亡，这样的概念孩子都可以接受，但是不能理解。这样的解释注定意味“爷爷”在丫丫的记忆中将渐行渐远，直至模糊，淡忘。在丫丫成长的路上，一个缺失的角色注定会减少许多与之相关的记忆，这角色的重量、在幼儿园，在小学阶段的时候，老师总会不经意的就在嘴上提起，这样、对丫丫来说或多或少总会有感觉记忆异样的时候。
丫丫依旧还记得老家衣橱里有她爷爷为她买的绿裙子，约莫每次回家，只要有机会，丫丫总会拉开衣橱的门，用手牵动着裙子的一角，说，等到夏天的时候、我就可以穿这漂亮的裙子哦？！
丫丫的话老是很多，一般我只用几个简单的词，比如，是，或者对，嘚，这样来应和一下，不想更多搭理。于同一件事，孩子能不厌地提起，且超过两次，我想于这裙子的记忆在丫丫的心中一定是难忘的。
不仅丫丫，我对这裙子也有尤为沉重且哀痛的记忆——
三年前父亲节的前一天，兄弟陪同父亲从省立医院回来了，也带回来了这条裙子。兄弟说：“这裙子是父亲陪我一块到商之都买的，我说不用买，父亲非要我去买嘚。”
看这裙子淡雅的颜色和简单且大气的款式就知道差不多是百多块钱的价格。
父亲极少给我们兄弟和姐姐几个买过什么，也很少给母亲买过什么，尤其这样价格的衣物而且还只是一条裙子、父亲或许就不曾买过。
这裙子不仅因此珍贵，我更感到仿佛它是一件生命的礼物。
父亲知道丫丫三岁生日再过些日子就快要到了……
虽说快要到了，毕竟还有一段时日，这光阴的长短自然总会关乎到人心情的快慢。
印象中我带妻子和丫丫回去后，兄弟和父亲仍旧还在回家的途中，应该是这样，又可能不是很确切，之所以要言明这时间上的先后，是因为父亲这次回来较上次相比好像没有让我感觉到他内心的孤独、惶恐、甚至是惊张。还记得父亲之前一次从医院回来，在村落中的公路旁下车后，提着简单的行旅（里面是些衣物和父亲在医院时用过的生活用品，还有一些零散的检查报告单以及药物等），苍茫走了很短的一段距离，还没到家门口，老早就听见父亲的声音，且是那么的洪亮有力。那次回来，父亲对自己的病情差不多就心有定数了，似有种欲要与病魔做斗争的决心，又深藏有将会被病魔折服的怆然之感。
父亲心灵的防线是悲壮又伟大的，因为这防线的底层欲要托起的尽是对儿女的责任。然而，父亲若无其事一般的坚强又是那么的脆弱，甚是不堪一击。一句话的余音，或者一个眼神的光芒都容易揭穿父亲的防线。抑或父亲是平静的，然而、人们对于死亡的恐惧已经将父亲排斥到了另一个世界。甚至我自己也是这样，在未知又无知的血脉之上生活，这或许也可解释成是一种人的所谓本能吧？
然而，这次、父亲回来，体质和精神状态虽不及上次那么强势乐观，只是我更容易感到他内心的平静、自然和淡定。

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到家后，兄弟很快就给丫丫试穿了她爷爷给买的新裙子，丫丫很高兴。她爷爷也很高兴，嘴角绽出淡淡的笑意，话间无意又责怪起我，对兄弟说：“要是你二哥在医院里、那一天就不得完、好像要另外长些！”……
依旧，我没说什么，只是淡而又无声地笑笑。
这话里，依然没有责备，因为父亲懂的只是孩子的心思。
记得我离开医院的那天，凌晨的时候、差不多两点边上，父亲起来刚给我盖好被子后，我睁开眼来正看见父亲转身的背影……我问父亲，大大，你还没睡?身体不舒服睡不着啊！？父亲说，头皮有火烧火燎一样的感觉，睡不着，也还好，我起来上一下厕所，你睡得！……
我睡在父亲病床边临时展开的床铺上，哥哥睡在病房外的走廊里。夜，就这样一秒一分地过去。
夜，依然是煎熬。金钱在疾病的面前是那么的没有份量，甚至吝啬，其实都情有可原。面对疾病的时候，生活的坚守和艰辛仿佛都成了徒劳，经不起自己对自己的拷问。
生活有时确实无奈，向左向右都是亲人，向左向右都会是错。
而我，确实一个不孝的孩子。物质上的供养、父母从来就不曾有过奢望，反倒处处为我着想。意志上的顺承、因为思想和观念的不同，我深感更难以做到。
差不多就在电视上播报国嘴罗京逝世消息的几天前，父亲被检查出也患了淋巴癌，听医生说，且近晚期。听到这消息的当时，头皮发麻，四肢冒冷汗，仿佛瞬间一个人就已经去了一样。依旧是那么近，又仿佛那么远，且渐行渐远……
如果不化疗，父亲在世的时日有可能会更多些，这只是可能，但在当时谁敢做出这样的决定？我自然不敢，于事于情、仿佛明天父亲哪怕会死、今天也要把他送去化疗。这只是一种道义和责任，更不无有人们在疾病面前所表露出的恐慌和盲从。
最残忍的事情仿佛总要等到最亲的人去做？
为了给父亲化疗，兄弟请假从广东赶回来。孟子有言，养生不足以当大事，惟送死可以当大事。这次化疗回来，兄弟陪父亲是乘火车回来的，在生命的列车上，这也是父亲人生中的最后一次旅行。忘却疾病，或者向着死亡前行，这旅程都是温馨的，但愿这温暖能常驻父亲之魂。
从入院、检查、化疗到去世，前后差不多才三个多月的时间，猝然、父亲就这样离开了……很长很长一段时间，直到现在，我感觉生活都是那么的不习惯。都说父子是前世注定的仇人，或许可能这样吧？我都一直在默默地跟父亲较劲、想要证明什么给他看一样似的活着，活在父亲的眼里。
突然一下子，感觉我的世界无所求了，一切都是那么的风轻云淡。
人说，写作从一个人的死亡开始。也可能这样，但现在我还不这样认为，父亲一直都仿佛是我写作的底色，如今，只感到写作仿佛可以从一个人的死亡而结束，而终断。
父亲去世后还有个把星期的时间，丫丫才满三周岁生日，我不知道生日那天丫丫是否穿过她爷爷买的裙子这件事，但我更好像只记得那件裙子！？
穿裙子的季节又到了，歌声与微笑绽放的六月又到了，也到了——
不觉丫丫已成了泼皮刁蛮的小公主，但愿她能找寻且永远有记忆于那件夏天的裙子……

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