无题

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     听着别人幸福的爱情故事，自己沉醉在别人的故事里，犹如小说般美妙的爱情生活，自己只能羡慕。然而当某天自己也成了某部小说中的女主角时，自己却在害怕、胆怯。

     也许是怕受伤，所以也没空去谈那些什么情情爱爱的东西。也许是为了我一直的梦想，所以也就没空去理那些情情爱爱的东西。跟同学一直保持着很纯的关系，即使他们有时候会靠近，但是我也会主动地离他们远一点，以至于保持一种永不变质的友情。实话说我对友情更重视，也许那是我还没有真正地恋爱过才会这样的吧！？但是无论如何我都觉得友情比爱情更长久、更真挚，永远也不会怕会失去对方。有时候吵吵闹闹、开开玩笑也是很幸福的事。对于爱情，我也不知道从什么时候起我不再相信那些所谓的承诺、那些所谓的誓言。因为我知道再美的承诺、再好听的誓言，要是对方只是哄哄你而已那也没意思，也没必要。突然觉得那些都很虚伪。不知道为什么有时候我会莫名其妙地对爱情反感。有人说我是怕受伤害而不敢去爱所以就对爱情反感。我也不知道是不是。也许另有原因吧！现在就连我自己有时候也读不懂自己。

     有时候我只想一个人静静地过那平平凡凡的生活，不想去打扰别人的生活，也不想别人打扰我的生活。因为我怕任性的我有时候会不知不觉地伤害到别人，我也怕别人无意间会伤害到我脆弱的心灵。也许是因为我这些原因，所以我一直都没有真正地去拍拖，所以当然也领会不到那爱情的滋味啦！所以只能羡慕别人那甜美的爱情啦！

     然而有时候还真的不得不相信那一种叫缘分的东西的到来，你想躲开，但是它会让你猝不及防。

     懵懵懂懂地好像自己被卷入了爱的世界里了。自己每天都对自己说，要保持一段距离，要记住自己的梦想。但是，自己却始终抵不过自己的心灵、敌不过那种叫缘分的东西，自己在慢慢地靠近。好像某一天没得到他的关心就会不习惯、自己会不知不觉地对他撒娇、视线会不知不觉地找他的身影、会关心他的点点滴滴、有时也会莫名其妙地乱吃醋······难道真的有一种叫爱情的东西装进自己的世界了吗？翻开自己很久写的那些日记，不知不觉中已经写满了关于他的点点滴滴，这才知道自己早就已经对他有那种懵懵懂懂的感觉了，只不过自己都还没发现罢了，也许是自己不敢去发现吧！看着他为自己而改变、为自己而付出的那一些，我真的感到很幸福。

     我们说过相约在一年后，但是我们却在不知不觉中慢慢地接近，不知不觉中我们在别人眼中已是一对情侣，即使我们自己都还没承认我们开始了。我们小心翼翼，害怕某一天会不知不觉地伤害到对方。我们都为了我们的梦想奋斗着······

     有些事情我们都不会发现它正在慢慢地靠近我们。看到你为我付出的那一些，看到你用十分来爱我，而却没用一分来爱自己，我真的很感动、真的很幸福。但是你要原谅我有时会不知不觉地伤害你，别怪我太任性、太不懂事了。你太傻了，何必去想我们的以后，管它以后是喜是悲，只要我们有过这一刻我也无悔了。傻瓜，你不要为了我而付出十分，你不好好爱自己怎么可能很好地来爱我呢？我真的很怕很怕野蛮的我某一天会让你伤得很重。今天不知明天事，总之，不管以后怎么样你一定要很幸福、很幸福地过，一定要比我过得更幸福。即使我们以后不能在一起你也不能堕落、不能用酒麻痹自己、不能虐待自己，知道了吗？一定要好好的。我真的真的不想看到一个因为失去我而堕落的人。我喜欢一个人就是想要他为我变好、改变自己、让自己成为一个有出息的人、让自己变得优秀。即使离开我以后你也还要继续开心地过，使自己变得更优秀。我们都不知道明天的车轮会滚上哪个轨道，总之现在我们能做的就是好好保持我们现在这种关系，为我们的梦想奋斗，一年后我们再继续编织我们的幸福的梦······

    

   

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