生我养我的地方

新的一年，新的开始。喜欢把过去一年的东西梳理一遍，就连相机也是，把意义不大的随机拍摄删除，把有纪念价值的冲印出来，拿着一沓照片慢慢欣赏时，这种感觉很美，有重温旧梦的温润。欣赏完毕，分类存放，孩子的、大人的、风景的，都依次放好。接着拿出上次返乡时的一叠照片，久久不愿收起了，就那样被吸引住。照片上老人的宠孩子的笑，照片上乡村的澄净，照片上那丝丝颓败的气息都能让我沉醉。因为那是父母的乡村，是生我养我的地方。

      心被拉回到千里之外的故乡，春已至，那里该是绿意盎然了吧，河水已涨，油菜已经开花，麦也抽芽了吧，我梦里都是淡淡的花香和嗡嗡的蜜蜂吟唱声。只是由于外出打工潮的影响，故乡的农作物已经呈现稀疏之势，已经没有了当初的欣欣向荣。可是由于儿时的烙印过深，还由于那里有我亲爱的父母，我愿意相信那里现在春光明媚，草长莺飞。我希望上天能够多眷顾守巢的老人，春风的抚慰，会让他们紧蹙的皱纹轻轻地舒展开来、朴实的笑容多些甜美。

      自从离家后，每年都会安排时间去看望父母。一年又一年，父母已银霜满头，可他们还是以守望者守护者的姿态站立乡村中，不定时的一个电话让父母开心，孩子甜甜的外公外婆声让他们满足，异乡子女一个个小小的成绩也让他们心里熨帖无比。有时，我会傻傻的想，父母年纪大了，我们也都已经成家，心都放在了自己小家上，他们还在守望什么呢？他们的守望还有意义吗？可是如果有一天他们完成了守望的使命，让我们真正独立自在的飞翔的那一天，那么我还会再去父母守望的地头吗？我想到那时除了清明时节的祭奠，是不会再去了，我就是父母手中断线的风筝了，线断了，让你彻底的自由了，可是心如浮萍该是何等的落寞！

      不知为什么，这一两年一直会想到这个问题，每次想起来都会让自己沉入无边的哀伤里去。后来想想可能是想到三十年前父亲的一次命相之说以及去年夏母亲的那场病吧，突如其来的讯息让我们呆了，从此后，我的心一直纠结在肝硬化与肝癌的的字眼上，我知道肝硬化与肝癌就在一线之间，可是我有什么办法能在母亲的体内，母亲的肝脏内建造一条阻碍肝癌侵袭的马其诺防线，这样的想法也是自欺欺人，马其诺防线并不是固若金汤，最终被攻克，而且是轻而易举地攻克。如果哪一天由于护肝不当，肝硬化转变成了肝癌，我该怎么办？我想不管我们年龄多大了，母亲永远是孩子的心灵得以归依的那个人。那一片土地如果没有了父母的守护，如果不再有父母的守望，那么那里对于我还是乐土吗？不敢想下去！也就安慰自己不再想下去，安慰自己说，父母曾经伴着你成长，以后将永远陪着你，为你守卫着那方土地，当你踏上那方土地时，总有熟悉的声音传来，总有你爱吃的家乡土特产，父母伺弄的菜地总有青翠欲滴的菜蔬，总有那座红墙青瓦的老屋让人心生安全。

     看看又是一年春风，我希望春风带来的是温暖的讯息，当我回到父母的身边时，一如去秋，能和苍老但挺拔的父亲畅谈他的耕种计划，听矮小到我臂弯里的母亲唠叨家长里短，听农家小院里的鸡鸣狗吠，沐宁静乡村里明媚朝阳......

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