今夜别将我遗忘
今夜别将我遗忘
10-20 19:01:13 浏览次数:946次 栏目：故事会
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2010年11月18号，这是我第一次见到你，难道真的，也是最后一次？如果不是，为什么从此以后，你便不再理我，所有的线索，都从此断落。
难道，有些事，一转身就是一辈子吗？
翻着和你的所有聊天记录，回忆着以前的点点滴滴，一切都历历在目，鲜活如初。
我第一次注意到你，那是四个月前,我们都是旅游同行，分属于不同的公司,在不同的城市，你在成都，我在昆明,平时也有合作。记得有一次，我向你询价，你说你那时很忙，第二天才能答复我，我没有放在心上，第二天我QQ刚一上线，你的QQ头像闪动了，给我发来了我想要的信息。当时我觉得你很不错，只是我没想到，就是这样一件普通的事情，竟然为我喜欢上你埋下了伏笔。
然而,即使是有这样的好印象,但还没有发展到喜欢的程度,只是觉得你人很守信用.就这样,日子一天一天过去,也许,如果没有你发错的一条信息,我的生活会这样一直平淡下去,直到有一天,我的QQ突然收到一条消息“不要和我讲那些大道理哈”，我当时觉得很奇怪，就调侃了几句，你告诉我你发错了，然后我们就慢慢开始聊。因为是同行，平时聊的都是工作的内容，但是从这开始，我们的聊天便不再只涉及工作，还有很多生活的内容。
我仍然时不时想起，第一次看到你的照片时的欣喜。一张张照片都洋溢着你迷人的笑容，我的眼睛一直在追随着照片上的点点滴滴，那灿烂的笑容，清澈的眼神，在我的心中荡起了一阵阵涟漪。你的幸福和快乐，不只是流淌在黄浦江的岸边，不只流淌在峨眉山的山顶，不止流淌在西湖湖畔，因为在那一个个刻，我仿佛也出现在那一张张照片中，在远方静静地看着你，那种绵绵袭来的快乐和幸福慢慢将我融化。
从那以后，我每次上网，心中都多了一份期盼。我也改变了以往隐身的习惯，只为了期待从你那边发来的消息。我将你设置为上线提醒和隐身对其可见。只要你的头像亮起，我第一时间退出游戏，然后有一句没一句地和你摆直至夜深。你下线后，我会看着那一条条的聊天记录，回想在QQ上洗刷你的情景，然后在想，你被我洗刷的时候是什么表情，最后，带着这一个个自己的幻想，在黑黑的夜里慢慢睡去。
在一次次的交流中，我试着慢慢解读你的故事，也在慢慢地了解着你，你说你不太喜欢成都，不太开心，我就一次次地试探地问你原因。然后我慢慢清楚了，你放不下你原来的男朋友，你们分手是因为你原来男朋友的前女友回来找他，为了不让你男朋友难以抉择，你选择了退出，但是你还很爱他。我听你说这些的时候，听的我心都碎了，不是因为我，而是因为你这么好的女孩，因为自己的善良，为了自己所爱的人的幸福，选择了把悲伤留给自己。而这些，又在深深地打动着我，并且，我把照片上开心的你和现实中不开心的你做了比较，体现出了强烈的反差。我对你的迷恋更甚以前，而我最想做的事情，就是能让你走出不开心的阴影，重现你以往灿烂的笑容。
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说来这个事情还真巧，就在我慢慢喜欢上你的时候，我两个最要好的朋友来找我，他们和我说，昆明没有发展前途，我说我也不准备常呆在昆明。他们就问我，准备去哪，我心里突然想到了你，就脱口而出，说去成都，他们就很惊喜，其中一个说准备今年考研，华西医学院，另外一个也准备到四川。在两种感情的催化下，从那天起，我开始默默关注成都，因为我知道，我一定会到那里去的。我记得，你曾经很多次问我，为什么要到成都，我给了你许许多多的理由，只是你不知道，如果你不在成都，我不会放下在昆明的朋友和家人，只身远赴千里之外的成都的。
后来，因为我原来在做的公司因为工作调动，把我调配到另外一个地方，这次做的不是旅游了，而是酒店订房业务。我做旅游本来做得很有激情的，但是分配到做酒店订房，我倒不是认为我不能做，但是我不太喜欢。说来这个世界的事情就是这么诡异，就在我左右纠结的时候，一个大学同学从深圳那边打电话给我，说他们公司
需要人，而且待遇还不错，最近正在招人，他还打包票，说一定可以让我过去。我一激动，居然就把昆明这边的工作辞了，专心等深圳那边的情况，过了一个星期，那同学向我表示了遗憾。而就在此时，家里面的人也给我了很多压力，让我考研，考公务员，说实话，对于这两件东西我都不感冒，但是家里的人总是给我很多压力，不但让我考，还让我必须考上。
在一个个这样诡异的事情发生之后，我居然成了失业一族。心里的低落可想而知，也许，唯一能让我感到温暖的，就是每天晚上能在QQ上遇到你，和你天马行空地摆，因为你大我半岁，所以你总是很“鄙夷”地称我为小盆友，而你，因为照片上的你实在看起来太小，我也会称你为小屁孩或者小女娃儿之类的。就这样，过了一个多星期，在后面的一个星期，我没有再收到你的信息，没有再看到你上线，我心中觉得很失落，每天晚上，都只能泡在网上一直到后半夜，有时看着你的头像发呆，有时翻看曾经的聊天记录，看到好笑的地方一个人傻笑，而上午，天刚刚亮我就醒了，再也睡不着。后来终于盼到你上线了，我就问你，怎么最近没看到你了，你回答最近很忙。突然间，我决定一个人上成都。
在9月初我辞职以后，就一直宅在家，搜集关于成都的各种信息，包括成都求职，人才市场，公交信息，一切就绪之后，我告诉了朋友们，也告诉了你，我要上成都。
一切都在意料之中，大家都问我为什么要上成都，昆明安逸的日子不好吗，为什么要自己找罪受。你也一再劝我不要过去，因为成都也不好找工作，而且在那边没有一个认识的人，过去会很惨。我找了各种各样的理由，但是有一个理由我一直藏在心底，那就是过去找她。我从小到大，一直都属于比较听劝的乖孩子，而这次，我走的是那么坚决，没有人能左右我，我对大伙说，我要到成都去过中秋呢。朋友们见拦不住我，只能支持我，他们知道我身上的钱不多，给我筹集了一些，在9月 18日的晚上7点，我带着对未来幸福的追求和憧憬，在几个朋友的挥手告别中，离开了我生活了24年的云南，独自登上了开往成都的火车。
终于在次日，火车停下的那一秒钟，我心里默默地念叨，成都，我来了！走出车站，迎接我的是34度的高温，没走几步，身上的T恤几乎湿透了。按照着事先查好的路线，我买了张地图，找到了一个小旅馆住下，冲了个冷水澡，休息了一会，已经下午了，一个人不知道吃什么，忽然想起身上还带着朋友送我的月饼，所以还没过中秋，我就把月饼吃光了。吃完东西，我拿着地图，在附近逗留了一圈，就朝天府广场走去。一路上，看着熙熙攘攘的人群，拥挤的道路，灰蒙蒙的天空（成都的天空没有像云南那样的蓝天白云），一想到要在这里扎根了，一切都是那么美好，一切的开端都充满了震慑和喜悦，都易于憧憬。
在接下来的日子，都是在寻找工作中度过，上午几乎都是跑的招聘会，下午，就徒步逛成都，那时我天真地有一句豪言：给我一张地图，我就能走遍成都。累了，就在路边的凳子上歇一会，饿了，就进路边的小吃。说实话，成都的确是美食之都，几乎每条街都有好吃的，而且成都的人都很nice，非常的亲切，和所有到异乡漂泊的人一样，最开始的日子，过得孤独而美好，唯一不同的是，在夜晚，我都会打开手机QQ，静静地看着你的头像。
日子一天天过去，工作还没有着落，其实要找一份工作不难，但是要找一份让自己满意的工作就不那么容易了，因为工作定了，租房才好租，而换工作是件很烦人的事情。一个人在找工作的过程中，经历了各种各样的挫折，而且我到了成都，就遇到了中秋和国庆两个假期，耽搁了不少时间。为此我也写了一篇帖子,当然其中也
有做过一两个工作，但是做下来觉得不太好，就放弃了。随着时间的推移，孤独感越来越强烈，已经没有当初刚刚到成都时的新鲜感，而我还必须面对很现实的吃饭、住房问题。在我觉得孤独或者后悔的时候，就看看你的头像，那是我唯一找到温暖的地方，让我又有了坚持下去的理由。
到了成都，我一直没有去找你，因为我明白，对于你，我也许只是一个匆匆的过客，我不想过多地进入你原本平静的生活，我怕自己的出现，会打扰你的生活。我也有说不清的矛盾，既然到了成都是来找你，但真正过来了，虽然很渴望见到你，我还是忍住了，唯一的希望就是能在QQ上和你聊聊天。
在你过生日的前一天，我在QQ上给你送了生日礼物，同时也发了短信祝你生日快乐，我想，生日，你应该会过得很快乐吧，我只是个局外人，你过的快乐就好。虽然我很希望能亲眼看着你幸福地吹灭蜡烛，闭着眼睛许生日愿望，但是这一切，我都只能自己去猜测，自己去想会怎么怎么样。过了几天，你上QQ了，我问你，生日过的巴适不？你说，一个人过的。我问你为什么，你说，是你自己愿意一个人过生日的，不开心。在这之前，我读过你去年生日写的日志，过的非常幸福，然后我说，你不开心我会很难过的。我接着问你，为什么？至少你可以和家人一起过，你说，你会因为自己的原因对父母发火。我安慰了一会，然后洗刷你，我说我是上帝的儿子，难说可以帮你解开心结。你说，你忘不了你原来的男朋友，你告诉了我你们分手，是因为你原来的男朋友的前女友回来找他，他就很纠结，你不想你男朋友为难，你也知道他们俩感情更深，所以你就选择放手了。听你讲到这里，我有种心碎的感觉，泪水不知不觉就流了下来，不是因为你还爱你前男朋友，而是你做出的牺牲，你的不开心，让我难过。我继续安慰你说，你男朋友其实不爱你，如果他爱你，就不会因为他前女友回来找他而纠结，更不会让你离开他，也许，你只是他的一个备胎。你说你懂，但是你愿意。听到这里，我的眼泪又下来了。我说你真好，好的让我心碎，在那一刻，我是多么希望我会乾坤大挪移或者吸星大法只类的功夫，好为你承受这一切。我不知道是不是我的想法很幼稚，后面你就没有再回我了。那一夜，我的心真的好难受。
有一天，我接到了家里的电话，说我父亲病了，要我回去一趟（他们不知道我到了成都），我当然必须得回去，这是一个儿子的本分，世界的诡异又一次来临，我一个朋友打电话给我，问我要不要回昆明去他们公司，我说我这几天要回昆明一趟，但是我还会回成都的。忽然间，我有一种感觉，我感觉成都的这一切似乎都在渐渐地离我而去虽然我信誓旦旦会回来。
在临行的前两天，我发个短信问你，我说我一个人在成都没有认识的人，想去吃点好吃的但是一个人不好意思去，你有空的话陪我去吃点好吗？我以为你会拒绝，没想到你居然答应了。听到这个消息我真的好开心，一激动，就绕着一环路走了半圈。只是我没有想到的是，这是我和你的第一次见面，而吃过饭以后，一切又都变了。
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晚上，我发短信问你，想吃点什么？你回答，随便。我问你有没有特别想吃的东西，你回答，你不挑食。我说，这个和挑食没关系的，每个人都有自己喜欢吃的东西。你回答，只要是辣的你都喜欢吃。我问你，在抓子？你说，准备睡觉咯。我说你睡得真早，明天选个地方，给我信息，晚安咯，sweet dreams。你说，好。
第二天下午，我一直在期待着你的信息，大概四点多，你给我说了地方，我就赶过去了，你还没到，我等了一会，你出现了。这是我第一次看到你，你看起来还是很小，只是穿的比照片上成熟了一点。我说，你还真出来了，你就不怕我是坏人么？你只是笑了笑，你问我想吃什么，我说，你喜欢吃什么就去咯，我也不挑食，你说
你随便，我说，那去吃鱼嘛，我要吃好多的，吃完鱼我们在来吃烤肉，吃完烤肉去喝点果汁。你说，吃不了好多的，就去吃鱼吧。坐下之后，我忽然发现我不知道说什么，沉默了一会，我和你聊了一些关于工作的事情，而且那天晚上，我们聊的几乎都是和工作有关。而对于我来说，店里来来去去的人群和周围的一切似乎都已经消失了，现在想起来，有时怔怔地看着你，一定很傻。你吃的很快，我也吃的很快，不一会，鱼吃完了。你问我，吃完了？我说，还没吃饱，然后我们又叫了几个小菜。我还记得，那天我好像是着了魔，没吃多少东西，而且忘记了下菜，几乎都是你在下，等我反应过来下菜应该我来，只剩一盘土豆了，我站起来，端起菜盘，哗啦以下网下倒，油溅了起来，溅到了你的手臂上，当时我的反应给你找纸，找了半天没找到，你从兜里面掏出纸擦了。就这样，吃了一顿饭，吃过饭，你就说你想回家了，我想和你多呆一会，我说我想吃冰淇淋，你说好，对面有卖，然后我们去后面买了冰淇淋。我说，要不要我送你回去，你说不用，你家就在附近，然后你说你到百盛去买点东西，我问，要不要我陪你去逛逛，你说，你一逛就不知道会到什么时候，不用了，而且到时候太晚了，我回不去。我突然感到一种很强的失落感，但是我还是没有坚持，我说，好，那我走了，你说，88.走了几步，我回头看了你一眼，看着你的背影慢慢地消失在人群中，慢慢地不见了。
当天晚上，我发短信说，刚吃饭不好意思烫到你了，实在抱歉，没什么大碍吧。你没有回。于是我给你QQ留了信息，因为第二天你上班，上QQ就能看到，但是第二天都快中午了，你还是没有回复，我实在忍不住，就给你打了电话，我问你，没上QQ么？你迟疑了一下，说没。其实我知道你QQ在线的，我问你，没什么事吧，你说没事。我说，在上班么？你说，恩。我说，那你忙吧。你说好，88.就把电话挂了。自从那之后，我感觉你好像消失了一样，给你发短信，你不回，QQ 上给你留言，你也不再回，而且QQ从那之后，再没有上过线。
后面的一天，我要走了，在头天网上，我找了个网吧给你写了一封邮件，设置为定时发送，也许我有预感，从那天以后，我们不知道什么时候再见面。我下午的火车，上午，我给你发了短信，我说我有事要回昆明一趟，过几天就上来，你没有回。下午，我一个人拎着行囊，一个人上了火车。火车开动的时候，我再次在QQ上给你留言，我说我走了，你要珍重。下午5点左右，我受到了你发来的消息，说好的，你也珍重。这是我打开QQ邮箱，给你的邮件显示了已发送。我一句句读了下去：
当你看到这封信的时候，我已经离成都很远很远了，那种远，不只是在空间的距离无限拉长，心里的距离，也变得越来越长。今天的我不知道明天的路，我又能走多远，就让擦擦的铁轨和车轮的摩擦声给我壮壮胆吧。两个月前的今天我到了这里，原来打算在这盆地的中央牢牢站住，没想到仅仅是两个月，我就要和这里的一切说再见了。再见是何时，我也说不清楚，在这临别之际，有很多话真的想对你说，就当是我临别的寄语吧。在一个陌生的城市里，如果没有东西支撑，是那么容易迷路。关于我为何会到成都，有一些原因，离别之际就没必要说了，也许不说比说出来更好。在这片茫茫的土地上，还好有你是我的朋友，我至少可以找到心底的安慰。也许就像你说的，我把好多东西看的太简单了，我承认，也许这正是我离开的理由。恍惚间，我觉得自己就像一个小孩子，在心底画了一幅画，然后自己沉醉在自己的画中。这幅画就像是一个美丽的肥皂泡，见到阳光就破了，但是曾经美丽过，至少在我心底是那么美丽，所以一切都无怨无悔。不知道从什么时候喜欢上照片上你的，那一张张明媚的面孔和嘴角微笑时的浅纹，那干净得没有一丝杂质的眼睛，构成了心中的那幅美丽的图画。这个世界很无赖，我不得不去考虑一些很
现实的问题，而这些现实，将这图画慢慢地抹黑，但是在我心底，还是那么灿烂。也许有的东西，比如说肥皂泡，本来就是不能见阳光的。我知道你心里很不开心，真的不知道何时，你的快乐变成了我的快乐，你的忧愁也变成了我忧愁的来源。我是多么希望能有乾坤大挪移或者吸星大法之类的武功，我如果能学会，就可以洗去你心底不开心的因素，让你在现实生活中也和照片上的笑容一样灿烂，这当然只是我又在幻想了。我虽然帮不上什么忙，也只能在言语上给你一点安慰，但我真的能够当你的收音机，在你心情烦闷又不方便和其他朋友说的时候，我愿意在QQ上倾听你的诉说，顺便洗刷一下你，好让你的心情好一点点。 现在我走了，虽然我真的不愿意离开这里，但是现实的钟声又在无奈地催逼。前两天你陪我吃饭，我真的好谢谢你，还烫到了你的手，我真的好内疚，希望没什么大碍。不知道我下次再来成都的时候，你是不是还在这里，也许你已经成为了红娘吧，如果是，我在这里先祝福你了，不管我在何方，我都希望你能快乐幸福，永远那么年轻漂亮。年少轻狂，明知故犯，我早已预见后来之果，却不到黄河不死心，这也许就是我的宿命吧。 你虽然只比我大几个月，但是我还是应该叫你一声姐姐的哈。我走了，答应我未来的每天都要过得开开心心的，虽然这需要时间，但是我希望时间越短越好，我很期待能够看到你开心的照片。走了，保重，姐姐
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自从回来昆明之后，我越来越想你，虽然在这边，貌似什么都有，工作，住房，朋友，家人，一切都有，而我心里，却什么都没有了，心随时都又被掏空的感觉，我不能闲下来，只要闲下来，我就会想到你，更难熬的下班后，一个人面对茫茫黑夜我。在每次回首处，总是出现一个名字，一个身影，一张幸福的笑脸和一对清澈无比的眼睛。只有在想起这些的时候，我的生命才有了一丝的色彩。而每次回忆过后，剩下的就是无尽的思念和惆怅。前几天大半夜看了新浪的一篇博客，标题叫“落花有意，流水无情”看完之后似乎一切心结都已解开，我还傻傻地觉得，我“从明天起，做一个幸福的人”，自以为已经得道，然而，仅仅是在几小时之后，那种“顿悟”似乎荡然无存。我明白了，我还是我。甚至，那种绵绵袭来的思念与孤独，仿佛能让时光倒流，当曾今的日子一篇一篇翻过时，世界放佛消失了，只剩下回忆。
又一个夜晚降临了，而且是在这寒冷的冬天，现在还记得很小时候在家门口耍，黑漆漆的夜，心里都很害怕，那时候的害怕是因为听了许多关于鬼神的传说，后来慢慢长大了，记得有一次从外婆家一个人回家，要翻过一个山头，而且山头上都是坟堆，我还隐约能记起，走过坟堆时还是有一丝丝害怕，走的很快，自那以后，黑夜和白天的区别，也许就是黑夜看不见光，需要借助手电之类的。而现在面对着茫茫黑夜，却越来越惧怕，不是因为鬼神传说，而是因为类似人鱼传说那样的。因为这一个一个的夜晚，都在诉说着同一个故事，同一种孤独和同样的思念，而且这样的故事没有什么结局，这种孤独似乎茫茫没有尽头，这种思念遥遥无期且看不到希望。
在这一个个黑夜里，在心中我曾无数次地对你说，我想你，我真的很想很想你，好像看到从你那边来的信息，好想知道你过的怎么样，好想。。。。。但是看到QQ 上那不再亮起的头像，收件箱空空如也，我只能一遍又一遍翻看那些曾经的记录，一张张旧照片和一片片日志，希望能从中找到你的身影。我是那么小心翼翼，生怕自己影响了你的生活，一直都只想在背后静静地看着你，即使是只能看到你的背影。曾经很希望能和你永远在一起，也许，那永远只是一个无法企及的梦吧。但是为什么，曾梦的那么美丽，在梦中，一切都那么真实，而梦醒后，一个人面对茫茫的黑夜。
现在，我不再奢求什么了，只想，能够偶尔，能收到那边来的信息，期待着，你的头像能亮起，和我说几句话，让我在寒冬的夜里，除了思念和孤独，知道你还在。
昨天，你没在，
今天，你没在，
明天，你会在吗？
是否，再写什么都是多余，充其量，也只是自我发泄的方式，心里的故事，从不习惯与任何人诉，所有的故事，都从风开始，只在一个个茫茫黑夜里，孑然一身，手指飞快地敲击键盘 ，黑夜，似乎是大地的忧伤，大地，依然孑然一身，至今依然孑然一身 ，横在那里忍受这茫茫黑夜 。
我曾坏揣梦想一个人的梦想 ，从南到北 从西往东 ，所有的阳光，似乎依然在避开我，向前走，追逐风的足迹 ，向后看，思念风的温柔，然而风还是风，它已经飘过 ，在我的心上 已经刻下风的痕迹，想去追 却始终追不上
风我想你，虽然 ，在这茫茫黑夜，再也看不到风的痕迹，你也没有再留下任何讯息 ，而你已飘过
现在我一直在责怪自己 ，其实既然卖出了足迹，就不应该再回头，我应该依然呆在那遥远的盆地中央 ，即使看不到，也听不到你，但我依然能感觉和你靠的那么近，即使是孤独一人，依然觉得幸福满溢，现在回到这里看似一切都拥有，却依然无法放下，那边的深秋，那片我吻过的太阳
我一次又一次把你写进日记，写进我青春的梦呓里 在纯白的灯光下一遍遍地追忆在静谧的梦呓里 一遍一遍地找寻，可是 为什么，我还要回到这里，在一次次的轮回里，我总与盼望着的时刻擦肩而过，我拥有梦想失去了被梦想，我拥有被梦想，却失去了梦想
曾今那么近，现在却离得那么远，这种心里的遥远，似乎要用天文上的光年来度量，而我也不再奢望不再强求，只想在远方静静地看着你，想着你，念着你
是否到了最后的最后 你依然，没有留下任何的讯息
如果你觉得冬天寒冷那么住进我的心里来
放在心里，已经足够
如果真的有上帝那么我诚心向你祈求
让她永远开心 年轻 漂亮 可爱 幸福 健康 快乐
，今夜别将我遗忘
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