不想看到您，憔悴的脸庞

三年，整整三年我收获了什么又失去了什么？从当初的年幼到现在的成熟。从一开始的地方漂泊到另外一个地方再到另一个地方。每到一个地方我多跟自己说，要重新开始。可是事实证明这不是我能主宰的。心还是那么的漂泊不定。难过了，就晚上独自一人在街道上行走，让身心接受黑夜的洗礼。已经多少个夜晚这样了，我也记不得了。也许很多人无法理解我的做为，我只能说这就是我，最真实的。只有在夜晚才会呈现出来。
　　
　　我记得，是在零八年一月一号初三年的下半学期辍学的。那时候真的很冷很冷。很多人问我为什么不读了？我只能笑而了之。我想这个理由说出来也没有人会相信吧。我何必给自己找难堪呢。是为了什么呢？还记得吗？当年的我们是初三年的时候相识。在学校里面疯疯癫癫，基本无人不识了。每当听到有人说初三的那群女的又干嘛了，那时候心里面真的有少许骄傲。不曾想过有一天我也会让人注意，不管是好的还是坏的。我多心甘情愿，只要有人能在乎我那么一点点也够。
　　
　　就当我以为我们可以这样开开心心的一直在一起的时候。你们却吵架了。放学了你们叫我和你们在一起，她们叫我和她们在一起。我只能无奈，对我来说那时候的你们真的很重要。最后我只能选择辍学。不想让自己险入两难境地。那么只能去逃避，是那时候开始学会逃避了吧，你们相信吗？这就是我为什么辍学的原因。我不知道你们还记得吗？那也无所谓。多过去了不是吗。
　　
　　辍学没几天之后我重新看到你和好如初了。我们也就不经常联系了，果然上学和不上学就是不一样的。我经常想我是不是很傻呢，如果当时我不认识你们的话，那么以后的事情还会发生吗？那现在大家的生活又是如何的呢。辍学之后要是没在遇见你们我现在还会选择漂泊吗？我们无法改变什么，生活是杯苦茶，在苦也得喝下去。我不曾后悔过认识你们，你们也让我体会到了从小到大一直没有过的友情。
　　
　　这一切说到底还是我的原因吧？当时的我并不安分与这种平淡的生活。每次多在挣扎想去寻找一些新事物。父亲却不以为然，我多次以父亲不了解我的想法和他吵的天翻地覆。然后在母亲的劝解下和父亲道歉。自出了这社会之后我发现完全不能融入其中。对于一个正处在青春期还是十五岁的小女孩来说，对工作能有多大的定性呢。于是乎在一个月里连续换了五份工作。
　　
　　后来是什么时候我们又聚在一起了呢，只记得那时候你们也有好几个辍学了，而我也正游手好闲。所以我们又像以前那样了。那时候你们经常逃课出来，然后我们相约在一个零距离网吧见面，在网吧里面泡上一整天。或者我和另外几个翻学校的墙去找你们，那时候我们几乎成了学校里面人见人怕的人了。
　　
　　后来这些事情传到父亲的耳里面，父亲就开始教导我，现在想想父亲真的是很好，他从来也不打我。年轻也许真的气盛吧，父亲的话左耳进右耳出。可是每次看到父亲无奈的背影时，心真的会做痛，父亲其实也开始老了。每当有这个想法的时候，心里面的虚荣心又战胜了同情心。当时的自己为什么要那么在乎名利呢。
　　

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　　父亲真的一个很好的老实人。明明不喜欢我和你们在一起，可是每次你们去我家玩的或者过夜的时候他多很热情的招待你们。我真的很不理解。后来父亲说，大家多是人生父母养的，你们还只是孩子不懂事。我就会很不屑的说我懂事了。很幼稚。懂事的话，也不会搞到以后那样了。
　　
　　和父亲的关系是怎么破裂的呢。那时候在网吧玩，正当我和我那些弟弟谈的正高兴的时候父亲打开了网吧的门。其实父亲有时候会跑网吧找我，每次多有人给我报信，自然的在父亲没到之前我已经转移阵地了。父亲进来之后，我看的出来他很气愤，气愤到拍了一下我的背，不是很痛。但是心里面的自尊心却一下子掉在地上了，看着网吧那些人想笑又不敢笑的样子，那时候在心里恨了一下父亲。后来就被父亲抓回家了。
　　
　　回家之后我哭的很厉害，心里面的委屈一下子发泄了出来。不管父亲和母亲怎么安慰我多止不住。母亲质问父亲到底干嘛了，这孩子从来也不哭的，这是怎么回事。父亲只能无奈的看了看我，转身离开了房间。我为什么哭呢，是因为觉得在朋友面前丢人了。最多的还是想让父亲知道惹我的下场，我是很能折腾的。我很自私吧，父亲当时比我还难过，我看到他转身离开的时候眉头紧锁。心里面却得意不少。
　　
　　后来哥哥进来了，特凶的说了一句，没哭够啊，有什么好哭的。我就安静了，相比父亲我更害怕哥哥。父母亲多很纵容哥哥。接下来父亲就没有在管我了，只是偶尔会说我那么一两句，我也不放心在心上。后来我们让人说的很不好吧。我几乎成了别人茶余饭后的讨论对象。如果当时我是好孩子就好了，可是没有那么多如果。
　　
　　父亲是在零九年一月五号去世的。零八年的春节过后。父亲就说胃很疼，平时也就吃些胃炎的药也没放在心上，后来胃疼的时间更长更密了。我多次提议去检查下，父亲却不肯。我也只能作罢。也许那时候父亲已经预料到了什么？但是也只有父亲自己知道了。到九月份的时候，母亲就带着父亲上医院检查去。回来之后只是跟我们说没事，就独自一人在房间里面不说话了。我就感觉有什么不好的事情要发生了。但终究没有过问，如果那时候我能给母亲一点关心就好了。
　　
　　有一天，因为和父亲吵架，我干脆就不回家了。后来母亲给我打电话，骂了我叫我回家别在让父亲生气。我还是很听母亲话的。就乖乖回家了。回家之后母亲把我叫到家门口，沉默很久之后，跟我说其实父亲得的是胃癌。在听到这个消失的时候我只感觉天要塌了，心在隐隐做痛，有那么一瞬间我感觉头晕乎乎的，定了定心之后强忍着泪水跟母亲说去治疗啊。母亲摇了摇头，是胃癌晚期，晚了。我看得出来母亲比我还难受，她的眼角一直泛着泪。之后还强调我不能跟父亲说。父亲还不知道。
　　
　　当天我就给朋友打了电话，以后不要再联系了。第二天就开始安安分分的去工作。我不在与你们相见，也不在和你们联系。我只想让父亲能在有生之年看到我还是很孝顺他的。
　　
　　当我兴高采烈的拿着第一份属于我的工资给父亲的时候，他笑的很开心，说我乖了懂事了。以后要学会怎么照顾这个家。我只能强颜欢笑的跟父亲说，您说什么呢，这个家不还是要靠您。那时的父亲大概已经知道自己为时不多了吧。
　　

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　　十一月份的时候父亲已经病的很严重了，已经下不了床了。我依旧按时上下班。也不知道什么时候，我不敢再和父亲说话，每天更晚下班，更早上班，就算发烧生病也坚持去工作。回家也不敢看父亲。我知道我在怕，我怕看到父亲憔悴的面孔，这会让我更自责。我一直在想要是不惹父亲生气的话，他现在是不是还很健康呢。经常一个人莫名其妙的就哭，甚至上班的时候。现在我还是很后悔，当时的自己到底在怕什么，为什么不好好和父亲说说话，父亲的还是很寂寞，就算母亲已经不工作，天天陪在父亲身边。但每次看到父亲憔悴的面孔我就跑厕所去大哭一场。
　　
　　还有哥哥，因为犯了案子直到现在还在监狱里面。这个消息是在父亲得病后的第二个月才接到通知，所以直到现在我还是无法原谅哥哥.哥哥在03年出过车祸导致脑部受伤，家里穷直到现在还没医治，所以有些事情他并不能有条理的思考。很多人叫我不要去怪他，可是我还是恨，直到父亲的最后一程他也送不了。
　　
　　每天我多会跟自己说，这是我害的，把自己的家害的不像样了。整整四个月我疯了般工作。
　　
　　父亲去世的时候是晚上五点多，天还蒙蒙亮，下着蒙蒙细雨。连老天也替父亲感到惋惜吗？可是我却哭不出来，就算很多人说我不孝顺，是哭太多了吗？还是已经难过到不知道怎么哭了，父亲的丧礼进行了2天，整整2天我像没了灵魂的躯壳母亲叫我做什么我就做什么。母亲比我还难过，今后整个家多要母亲来支撑了。火化父亲遗体的时候我跟母亲说妈，以后有我呢，我会照顾你的。母亲只是勉强的对我挤出一丝笑容。那时候我只有十六岁。
　　
　　丧礼结束之后，我看了父亲的遗像整整一天。看着相片里面，安详和蔼的父亲我甚至觉得他并未离开，是的父亲活在我的心里。会一直活着。我决定远离一切，甚至远离你们，我并没有觉得有什么舍不得，尽管你们曾经给过我快乐和幸福。但是我始终无法原谅自己因为自己的虚荣心，而害了父亲。我要替父亲做完他遗留下来的事情。
　　
　　父亲真的是一个很好的人。他很节俭，也很乐于帮助人，对所有人的态度多保持一致，他不会特地的去对谁很好，也不会特地的去对谁不好，这一点真的和现在的我很像。始终保持平淡的心。舍得舍得，没有舍哪有得。父亲用他的生命换回了我的良知，换来了如今街坊们的另眼相看，换来了我现在平淡的日子。但如果当初知道这一切要用父亲的生命做代价，我宁愿自己活的没心没肺，活得堕落不堪。
　　

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　　自父亲的事情之后我发现自己的记性真的很差了，有些事情怎么也记不住，什么时候开始强迫自己去忘记了。从辍学到父亲去世只有一年，一年的时间变化太大了。我想自己也不是接受不了吧。接下来的二年我不知道自己是怎么渡过的，但唯一能肯定的是，我一直在流浪，一直还在逃避，从一个城市到另一个城市。
　　
　　我无法用最华丽的语言来描述这些事情，这件事一直是我的结，我想解开却结不开。写这些事情的时候渐渐勾起了我过往的回忆，我发现很久没出现的眼泪挂在了脸上。有一个人说的对：不要总是去逃避，要面对事情才能得到解决。你要是继续逃避这辈子只能生活在自责和不安里面。这样你会开心吗？你父亲会开心吗？很久没真正的没心没肺的笑过了，现在是2011年了，二年了我是怎么活过来的？有很多人问我，你活着是为了什么？我活着是因为欠了一个人的。
　　
　　流泪了，我感到幸福因为我曾经因为努力后的失败而悲伤。
　　
　　愤怒了，我感到幸福因为我曾经因为无知的冲动而后悔。
　　
　　微笑了，我感到幸福因为我曾经因为付出过。
　　
　　我的生活不需要一面镜子，因为我没有勇气去整理自己。
　　
　　我想要一个完整的家，一个有父亲，母亲，哥哥和我的家。可如今父亲不在人世，母亲不在身边，哥哥还得二年才回来，我也选择在另一个城市过我生活，那个城市带给了我太多悲欢离合了。这个愿望还是很奢侈吧。
　　
　　我想说，父亲我很爱你，不管是以前还是现在。二年了我拿得起却放不下，我会努力去克服心里面的谴责。以后我一定会活的很好，好好的代你活下去。
　　
　　今天是母亲节，本想给母亲一份惊喜，却想不出一个能看到您笑容的好礼物，我想只要在您身边就是给您最好的礼物吧。我不想成为您的负担，不想看到您紧皱的眉头。不想看到您，憔悴的脸庞，就算只有一秒也好。

，不想看到您，憔悴的脸庞

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