回到曾安放过我的青春的地方

我不能否认，我的心里有过很深很深的伤痕。
　　久久长长的时光里，我很认真地过每一个平淡而又安祥的日子，很用心地经营自己的生活，自以为从容地面对不断变化的时代。可我真的不是一个智慧的女子，不能分清什么对我来说是最重要的，我只想在属于自己的生活里奉献，包括我的生命。因此，我把我自己丢了，丢在了我永远无法回头的地方。
　　我本该鲜活的生命，因为我对自己的忽略而在不知不觉间变成了一根枯枝。
　　我怎么就变成这个样子了呢？
　　我曾经无数遍地问自己同一个问题。

　　春末，在病中休养的我回到曾安放过我的青春的地方。
　　因为修建水电站，我原来工作生活的学校和宿舍拆的拆，迁的迁，所以，所有我曾经拥有过的事物如今都已不复存在了。
　　学校和宿舍，以及与宿舍背靠着的山的一部分都不见了，替代它们的是电站的船闸，我走过那里，找不到我那青春美丽的昔日。那些我栽种在宿舍前面花园里的葡萄树、凤仙花、菊花不知道现在都栖息何处，是否安然无恙。伫立在暮色中，好久都不再能体会到的悲伤突然从我心头一波接一波地涌出。
　　已经不在的学校和宿舍，见证过我人生岁月最美丽的青春和最初的爱情，我以为我会在这里将爱情进行到底，直至地老天荒。那一段光阴，我安心地过着“把酒东篱下，悠然见南山”的恬淡生活。我将宿舍前面荒地的杂草拔净，用表弟表妹们从家里拿来一节一节的竹子将其围成一个小园子。我亲手在园子里栽下葡萄，认真细致地培植花苗，将它们侍弄成一个小花园。很多个清晨，我在花园里为我的花儿和果树浇水施肥，摘除黄叶，然后欢喜地看着青枝绿叶的它们开出的一朵朵花儿，看着葡萄藤一寸寸长长，爬上我搭的架子，而它们也用自己的灿烂与葱绿映衬着我洁净的青春的面庞。
　　宿舍背靠着的山的另一面的山脚是一条欢腾向前的大江，我常常在黄昏时分与恋人肩并肩坐在山上俯看它，想象遥远的大海里哪一滴水会是它的，天上的哪一朵云又是它的水珠被蒸发后凝结而成。
　　多年过去，大江还是那条大江，它一样地流淌在这片土地上，可我的人生为什么会改变得如此彻底呢？原来那个爱做梦的美丽女孩的心境怎么会变得如此苍凉？她的笑容到底被遗失在了哪里？无数个明月高挂的夜晚，我一样地仰望天空，可为什么再也看不到生命的出路和归处呢？
　　也许，人生真的是无法完美吧。
　　这个时代，所有发生的事情都应该算是正常和合理的，所以我是必须接受，并承受来自生活的苦难。但是，为什么在属于我自己的那些个时刻，我仍会感到有痛楚铺天盖地而来，让我想不顾一切地逃离这个世界呢？
　　青春年少的时候，我曾一次一次站在山上望远，仿佛那群山之外的远方、那江水抵达的他乡有自己无数的向往。如今我又来到这里眺望群山之外的世界，竟然只有一种那是不曾去过的，也许穷其一生都无法抵达的地方的感觉，就像我的理想，我曾经那么向往的一切如今都已成为水月镜花，余下的唯有生活了。
　　很突然地，我对往日很认真地生活过的自己生出了丝丝怜爱，也对今日所生的病可以使自己淡忘往事感到了几分庆幸。这是多么奇怪的感觉啊！也许这就是上苍特意的安排吧，让我的心可以不再痛，让那些伤痕得以慢慢结痂，直至消失得不留一丝痕迹。可我又为何害怕自己会在日后的某一天真正地成为一个情感冷淡、漠然面世和没有记忆的人，害怕将原来那个心中充满爱意的自己完全遗失呢？

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　　我身边的很多人都说我是一个幸福的女子，对于他们的说法我只是淡淡地笑，因为我不知道该怎样来回答。他们不知道我经受的苦难，而我也不愿将自己的苦难到处宣扬。每个人都有自己的人生，对于生命中的挫折和不幸，我习惯于独自应对，默默承受，然后让它们随着时间远走。但是在今天，我却回来追忆我已失去的生活，没想到那一切竟已变成了一些模糊的片断，这让我想起了看过的一部小说。小说的女主人公因为车祸的后遗症正渐渐丧失记忆，她为了记住和昔日恋人的爱情，在记忆未完全失去之前，带着一个小本子，一支笔去每一个和恋人走过的地方，用力追忆过去的一切，然后把自己能够想起来的点点滴滴记录在小本子上。读这部小说时，我哭了，我同情女主人公，我难过上天对她的不公，最后又感谢上天对她的眷顾，让恋人回到她身边，使她在完全没有记忆能力之后拥有一个全心呵护她的丈夫和小小年纪就学会照顾自己的孩子。那时的我不曾预料到日后有一天我也会慢慢失去曾引以为傲的记忆力，使我过去经历过的一切都变得似是而非，断断续续。
　　于是，我学了那个女孩，回到旧地追溯过去的生活，而这些生活我现在想起来真的有些模糊不清了。我亲爱的朋友，我想你也许会为我感到难过和伤心，那我请你不要这样，因为在我一路走过的历程中，也得到过上天很多的宠爱，让我拥有很多要一生感恩的时刻。就好像那年我独自在医院里生产，在产房里我怎样孤独又坚韧地忍受那些仿佛要将自己撕裂的痛楚，那些因心脏问题和中度妊娠中毒而可能引起的可怕后果真的都已变得不太清楚了，我能真切地记得的是我要求医生如果一旦发生意外，请一定全力保住我的孩子；记得接生的医生和护士鼓励的话语：“你是我们见过最勇敢的妈妈，相信你自己，一定能平安地生下你的孩子”； 记得在听到孩子的响亮的哭声时我淌下的热泪。
　　还有那一年，我因剧烈的头疼而被多家医院的医生怀疑为脑瘤，而我也接受了这个诊断并悄悄地安排我还只有两岁半的儿子的未来的时候，幸运之神又一次将好运投送给我。经过多位专家会诊，他们最终排除了脑瘤，确诊我的头痛是由几种疾病同时发作而引起。使我在住院治疗两个月以后，带着可以继续陪伴我的孩子长大的喜悦心情康复出院。
　　这一次的生病，让我有再世为人的感觉，我心中充满了对上苍、亲人、医生、朋友的感激，我开始真正地接受命运的赐与和考验。就像那一次，当医生告诉我，我必须尽快实施心脏手术，不能再拖下去时，我很平静地回到单位请假，安排儿子我住院期间的生活学习和安慰年老的父母。我在亲人和同事的目送下走进手术室，在手术室的门将要关上的那一刻，我回头对被阻挡在门外的他们灿烂一笑，然后转身去迎接生命的又一次挑战。
　　身在尘世，幸与不幸，一切都是命运，我是不必将我经受的那些都说于人听，如果这场疾病注定要将我关于苦难与哀伤的记忆完全地从我的脑海中移除，我要相信，这是上天给我的又一个恩惠。我要感谢他，然后像那位车祸后遗症的女子，怀揣一个本子，去寻找和记下那些我想留下来的记忆，让我在将来的某一天回头的时候，不会像今天这样吃力地回想曾经拥有的美好，而是能很轻意地记起那些花香和笑容相融的日子。
　　真的是如此了。从来没有哪一刻，让我像现在这般走在昔日生活过的地方，一面感慨岁月无情，一面又不断地怀想一些人和事，这真的是一种非常特别的际遇了。
　　人生啊，总是在曲曲折折的起承转合之间，带走一些忧伤和痛苦，留下一些幸福和快乐长驻心间。对我而言，那些幸福和快乐将陪伴我未来的生命，因为，那是我寻找回来的世界，我将不再丢失它们，永远不再丢失它们。

，回到曾安放过我的青春的地方

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