相信比怀疑幸福，简单比复杂快乐

（一）
　　今天是二零零八年一月三十一日。我抬头看看墙上的挂钟，已经九点半了。我低着头，掰着手指头用心算算，我来到人世间已经整整四十九年零二个小时。
　　唉！日子过的真是太快了，这岁月就好像一架飞机似的，刚刚从东山机场起飞，我只是迷糊了这么一会儿，就已经摇摇晃晃地开始下降了。好多事情我都还没有来得及琢磨透，好多问题我都还没有来得及思想清楚，飞机就已经稀里糊涂地快要降落到西山飞机场了。
　　我们公司领导层如果也要实行五十岁内退修养的话，我只有一年的工作时间了。要讲工作就是男人的生命线，那么我现在就得要有闲置在家里怎么来打发那些寂寞日子的心理准备。
　　雨果先生曾经说：“无所事事会造成一个老人的不幸。”
　　这话，我相信。我妻子四十岁露头就内退在家休养，不读书，不看报，闲着没事就躺在沙发上看电视，睡大觉。她的思想挺空虚的，心情也烦闷，整天不是琢磨儿子，就是找我的毛病，有事没事就好给自己制造一些乱七八糟的闲气生。
　　我从妻子的身上好像是看到了自己一年之后那个郁闷、孤独的影子，想一想，真是挺害怕的。
　　人无远虑，必有近忧。我的生活情趣本来就不多，这段日子我就经常地好琢磨，内退以后我要去干什么才好呢？可我没有什么一技之长，纯粹就是干啥啥都不行的一个废物啊！静下心来理智地琢磨琢磨，心里还真是挺悲哀的。
　　（二）
　　我这个人从骨子里来讲就挺庸俗。曾经有那么几年，只要公司里开什么大会，或者是在公共场合上给职工们讲讲什么话，我就会不由自主地要扯上几句古汉语，说上几句赶时髦的语言，唯恐人家说我已经落伍，生怕人们不知道我学过古汉语语言。难道我真的是吃饱了饭撑的难受，喜欢和大家炫耀肚子里的这点破烂玩意儿吗？
　　我这个名不见经传的伪君子，在众目睽睽之下坐在主席台上，常常是憋红了关云长的大红脸，也扯不出个三言二语生动、高雅、深奥的语言来。为什么？做贼心虚。即使就是所谓的灵感偶尔地从心里头冒了出来，挤出一句两句半生不熟的成语和富有哲理的顺口溜，亦或是什么幽默的语言，也往往是牛头不对马嘴，惹得众人坐在下面憋着嘴巴子嘿嘿嘿地偷笑。
　　有些时候，我坐在主席台上照本宣科地讲了半天话，不要说台下的人们一个耳朵进，一个耳朵出，一时半会儿弄不明白我究竟是在和大家胡扯一些什么问题，甚至有些时候，我都把自己给侃糊涂了，情绪激昂，长篇大论侃了一大套冠冕堂皇的废话，是否确切地表达清楚了讲话的主题？事后我也说不清楚。难道企业里开大会，都是逢场作戏吗？我在戏弄谁？戏弄职工？还是戏弄自己？
　　有些时候，我坐在主席台上一本正经地面对着职工，装腔作势地清清嗓子，满嘴里大话、套话讲地呱呱的，吐沫星子漫空飞舞，也许感染、鼓动了一些人。可散了大会之后，就和几个所谓的领导人嘻嘻哈哈地进了酒楼。酒桌子上推杯换盏，酒杯子碰得啪啪响，那种情景好不热闹。刚才在大会上自己所讲的那一些勤政廉政，艰苦创业，不能大吃大喝，不能浪费一分钱的漂亮话，早就都忘得一干二净了。酒桌子上天南地北的黄段子，大家扯得津津有味，人人兴奋的红光满面，啤酒肚子都撑得露出了青筋，酒足饭饱之后，都东倒西歪地被司机送回家睡觉去。企业里的钞票，工人的血汗钱，整天就像河水似的流地哗哗响，谁也不心疼。虚伪不？滑稽不？荒唐不？可恶不？犯罪没犯罪？
　　这些见怪不怪的荒唐事，我所看见过的这些卑鄙的事，我所做过的这些龌龊的事，太多了，多得数也数不清了，多得我都不敢静下心来深思想细琢磨了。
　　难怪有些老百姓说：“别管在什么地方，别管在哪里，稍微当点芝麻官的人就是比不当点官的人要强一些，谁的官当的越大，谁得到的实惠就越大，谁的官小，谁得到的实惠就小，孬好有个官当一当，就比没有官当当的日子要好过一些，要自在一些……”

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　　这些年来，在日常工作当中我闹了不少笑话，事后自己静下心来仔细想一想，心里头也觉得挺别扭、挺郁闷。近段时间，我就想开了，一天到晚在公司里板着一个熊脸，大会小会咬文嚼字的干什么！我又不是一个教书先生，整天一本正经，空话连篇的和人家瞎白话个什么劲！没点实际意义。咱一个普普通通的老百姓，咱就说些咱老百姓的大实话不就行了吗？咱一个普普通通的工作者，咱就做好咱自己这份实实在在的工作不就行了吗？可有那么一些时候，有那么一些事情，我也确实是身在江湖，由不得自己做主啊！
　　这几天没有什么事情的时候，我就好琢磨琢磨自己以往生活当中的那一些所思所想的事情，真是挺汗颜。琢磨琢磨自己以往工作上所做的那一些事情，真是挺羞愧。说句心里话，我觉得以后别管是在什么场合里讲话，也不论是去参加什么样的会议，去办什么事情，都没必要再硬着头皮装什么假斯文，都没必要再违心地乱讲一些什么样的漂亮话。我该怎么着就应该怎么着，别再继续难为自己为难别人了，太累心了，一点也不值得。一个活生生的人，天天装腔作势的也实在是没有什么意思，我心里是怎么想的，嘴上就说什么，我不应该再继续这样执迷不悟地乱拽了，还是赶快还我的本来面目吧。别人怎么个活法，那是他自己的事情，我这一辈子如果能早一天有自己的活法，那不是一件挺好的事情吗。
　　轻轻松松地生活，实实在在地工作，逍遥自在地做人，那是多么美妙的人生啊！我还耍什么耍，还装什么装，自己是一个什么样的人，就做一个什么样的人好了。青萝卜做菜做的花样再多，即使就是做出了一种牛肉的滋味，那也绝对不会真地就能成为货真价实的牛肉，这可是什么科学也克隆不了的事情。
　　风风雨雨，坎坎坷坷，哭哭笑笑，真真假假，几十年就这样过来了，琢磨琢磨，也不过就是如此而已罢了。
　　（三）
　　如果实话实说的话，这几十年以来，我的小日子过地就像是城南的那一条大沙河，春夏秋冬，一年四季一直都是清清的，浅浅的，缓缓地向着西方日日夜夜，无痕无迹地流淌着，从来也没有什么特别大的旋风，也没有什么挺吓唬人的黑浪。
　　我的生活又好像是一段已经有了头还没有尾巴，也没有任何色彩，朦朦胧胧的那么一种虚无飘渺的梦幻。梦境里的那一些数不清楚，模模糊糊，一片一段的事情，我躺在床上仔细地想了三天三夜，又都觉得还是这么不可思议，不可琢磨，不管我怎么用心理顺也理顺不出来一点点有人生价值的头绪来。
　　说起来我这个人还是挺滑稽的，从小就没有什么方向感，只要让我走出邹城市区就摸不清东南西北。如今都活到这一把年纪了，生活还是没有一个具体方向，工作上还依旧是没有什么清晰的目标，一天到晚稀里糊涂地瞎忙活。更为可笑的事情是，这些年来，不论是让我碰到一些什么事情，我就只有这么一根直肠子，喜怒哀乐的情感全部都清清楚楚地刻印在自己的脸盘上，从来都不会掩饰什么心情，也不知道提防人都会有什么好处。我说话办事从来也不懂得动什么心思，耍什么小心眼，什么事情全都凭着自己当时的心理直觉来临时乱发挥，瞎打兑，整天误打误撞的倒也挺自在，挺潇洒……

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　　在这个现实生活里，在工作上，这些年来我确实是上过不少人的当，吃过不少人的亏，给自己惹过不少麻烦，生过不少闲气。幸亏我的运气一直还算是挺不错，上帝还算是挺偏爱我，他老人家不好意思安排我这个大傻子给自己闯下什么大祸端，他老人家也没有让我受到过什么很严重的人生伤害，别管我遇到了什么烦心恼人的事情，是大还是小，到时候就自自然然地都拉倒了。
　　心机者来去匆匆，算计者面无笑容，权欲者胳膊往里，自信者只有自己，大度者无心无思，大器者毫无脑子。在芸芸众生，五颜六色的人群当中，上帝他老人家还真是长年累月地在保佑着我这个不会危害社会，不会坑害别人的大傻瓜。尽管我的小日子过地不红不火，工作上也是波波折折，一些鸡毛蒜皮令人烦心的小事情也不少，但我的精神生活总体上来讲还算是挺饱满，挺超脱，挺安逸，现实社会的职业和工作环境造就了我这么一个身心懒散、庸俗无聊、空话连篇、思想矛盾的人。
　　（四）
　　我并不是一个真的有什么抱负，有什么远大理想的男子汉大丈夫。可空闲的时候，静下心来偶尔地想一想社会、人生之类的大问题，不免也觉得自己的生命色彩太单调了，琢磨琢磨也挺窝火的，火气一上来，我就会责备天时怪罪地理的来埋怨自己：“我的人生之路怎么会越走越狭窄了？我怎么就没有一点男子汉大丈夫的英雄气概？”
　　有时候，我肚子里的这一些莫名其妙的邪火也会烧得自己口干舌燥。如果我不把自己这五脏六腑里面已经燃烧起来的火焰给及时地散发出来的话，说不准哪一天，这些鬼火真的就会把我这个双重性格的人给烧成一个神经病患者。
　　万般皆由天注定，凡事不由人，什么人就是什么命。不是我学的神道了，其实，我还算是一个无神论者。尽管我知道佛教、道教学说也有几分人生道理，但我对释迦牟尼和老庄都不怎么太感兴趣。
　　我的精神之所以到了今天还没有完全崩溃，并不真的就是什么命运的造化，主要的是青少年时期，我莫名其妙地学到了一点阿Q精神胜利法，随后又尝到了一些坐禅入定的神秘意趣，还摸索到了写作这么一个排泄心理空虚综合症的方式方法。
　　人的七情六欲既然能随时随地在我身上产生，那么我就能及时运用语言都给打发出去。所以我也就会经常解脱一些忧虑和烦恼，我的心神也就能时常地恢复自己平时的这种空洞的宁静，但可惜的是，我的生活虽然宁静，可一点也不志远啊！
　　（五）
　　最近生活又给我了一个响亮耳光，让我知道了钱这个东西原来确实是个好玩意儿。可是——唉！钱，确确实实又是一个害人精。我真的不愿意费心劳神地去寻找什么挣钱的门道，那实在是没有什么多大意思的事情。反正我每个月还有这么一点点工资，饿不死人就行呗。我寻思着，以后，我还是安安静静地读几部自己所喜欢的书，无拘无束地写点东西，好好地充实充实自己的日常生活，丰富丰富自己的生命，别有事没事的无病呻吟令人厌烦就行了。
　　现在的问题是，在这即将内退的一年当中我该怎样来生活和工作？想透彻了，弄通了，也就挺简单了。家庭生活里的这一些挺麻烦、挺闹心的事情，审时度势来忽悠老婆。工作上还是依旧无声无臭地做点实在事，对得起公司，对得起职工，对得起自己的良心就行了。
　　一日三省吾身，勿以恶小而为之，勿以善小而不为。睁大自己的一双眼睛看世界，看社会，用自己的心灵去领悟这个苍生，用自己的脑子去思索写作，活出个人的样子来给儿孙们看一看，给自己瞧一瞧。写尽凡人内心世界里的情感和这个人世间的社会百态，去做一个无冠之王，这样的人生也挺过瘾。不过，这是我喝醉了老烧酒的时候，跟人家吹的一番新牛皮。这是深夜里，我躺在床上做梦，喊给自己听的一些梦话，当不了真的。
　　我知道自己这辈子是写不出李太白的诗，苏东坡的词，马致远的曲，曹雪芹的小说，朱自清的散文。我根本就没有什么文学上的天才，前几年写的那本小册子，现在随便翻一翻，自己的老脸就已经红透了，更不要讲在各个报刊上发表的那一些虚无的汉字符号了。
　　我这个人最大的好处就是心里什么事情都没有数，脸皮也挺厚，别管是什么事情只要论到自己头上，要求就不高了。从小到现在，我就没有记得过能有什么事情是能够让我废寝忘食，刻意去追求的。什么事情我几乎都是得过且过，整天傻呵呵的。因为我知道，人活在这个世界上，相信比怀疑幸福，简单比复杂快乐。
　　我是个好吃懒做的人，忍受不了什么艰难困苦，在人生的路途上，只要遇到险峻的高山和急流的大河，就会身不由主地要拐个什么弯走过去。反正条条大路通罗马，什么样的路好走我就要走一条什么样的路。前不见古人，后不见来者的那些有着生命危险的路是一条英雄之路，我这个懦夫是没有胆量，也没有什么本领去走的，我看我以后还是老实巴交地按着自己的生活轨迹走自己的羊肠小道好了。再说了，我的心里头从来就没有什么大手笔，眼前如何能浮现出雄伟壮丽，一览众山小的泰山来？我究竟能走多远的路，能不能走到罗马去，那就是另外一回事了。
　　顺应天命，顺其自然，一切事情要随缘。这并不单纯的就是什么唯心主义的一种说法，也不是我非得要推卸什么做人的责任，只因为我是一个社会人，许多事情并不是以我个人的意志为转移的。
　　一个人，只要每天走着自己的路，走一条正儿八经的路，别有事没事地躺下来睡大觉就行。整天悠闲自得地走着路，欣赏着这一路上的各种风景，不能说是心满意足吧，只要不是时时地感觉到生活空虚，即使就是活一天，也还是有一点人生情趣和自我欣赏价值的。
　　现在我承认自己走路走得灰头土脸，走出了满脸皱纹，门牙也让风沙给刮掉了几颗。可令人玩味的是，我的双脚至今也没有走出一个什么血泡来，我的心态依然还是这么年青。一个人的心态如果真是老得连一点光泽没有了，这日子那可就没有什么奔头了。
　　人生当中有许多事情不需要去弄明白，什么事情都弄得太清楚了，不但会失去许多生活乐趣，还会非常累心。什么事情都想要整的明明白白，那就是一个天天惹事生非，自找闲气生的傻瓜蛋。那样的人，永远不会世事洞明的。
　　我给自己找了写作这么一种有趣的生活游戏，尽管对我的现实生活来讲一点也不实惠，可我从心里感觉到了这是一件挺好玩的事情。这种脑力劳动较适合像我这种既懒散又没有什么社交能力，也不愿意去随波逐流的人。说实在的，闲着没事，写点东西玩玩心情，不也挺好的吗。

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　　我每个月都有一点固定的工资收入，虽然物质生活达不到小康水平，可吃糠咽菜的那种穷苦日子我也从来就没有过过。我天天中午喝上二两小酒，我们一家人三天吃一斤猪肉，五天吃一条黄花鱼，这样的生活我还是挺满足的。当然了，这种日常生活光靠我自己每个月的工资那还是不行的，这还得要加上我妻子每个月开的内退薪水。
　　其实，我的这种安宁悠闲的小日子就已经挺不错了，幸福指数也不低，即使明年我退休了，也用不着再到社会上去闯荡什么江湖，去丢人现眼地捞取什么金钱。现在让我最省心的事情是，我们家的经济生活状况，不需要我低头哈腰地去乞求社会上那一些烂鸟人，也不需要我去看哪一个达官贵人的黑驴脸来行事。虽然这个社会上的地位、名誉和金钱都没有我的份了，可我还有一个人的神圣尊严，珍贵的人格来和自己的日常生活朝夕为伍，以后的小日子，我想也会过的挺好的。

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