那个三十女人的感情故事（1）

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今天是圣诞节。说起来，真不该选择这样的一个夜晚来讲一个算不上欢乐的故事。但是孤单，孤单让我有了倾诉的欲望。你可以选择听，或不听。相信或者质疑。它是小说，也是故事，更是经历。
　　
　　诚如题目所表述，我三十岁。一个游离于婚姻之外的女人。有一点还足以让男人多瞟一眼的姿色。当然，也许更吸引他们的，是我的身份——一个有过一场短暂婚史的暂时单身的女人。有一份还算稳定的薪水，又还有一点想要维持的骄傲。据说，我这样的女人，男人们比较喜欢作为婚外情的首选对象来发展。因为，第一，我经历过婚姻，至少对婚姻不那么稀罕，说不定根本就不想再要一场婚姻，这一点就先让他们放下心上大石。第二，我不用依附男人，无论是情感上还是经济上，他们和我厮混完毕可以潇洒地拍拍屁股就走人，不怕我纠缠着不放，也不怕我寻死觅活。第三，因为有点小骄傲，我必然会把这种见不得光的私情遮得更为严实，不会索要金钱，更不会索要时间。
　　
　　对于这种现状，我也努力地挣扎过。我甚至幻想过没有男人的生活。无非是穿衣吃饭，男人的用处其实可以忽略不计。
　　
　　从这一点可以看出，我其实仍然是天真的。我想要过没有男人的生活，其实是因为我害怕受到男人的伤害。我以为曾经遇到的伤害可以把一颗心浇灌得类似铜墙铁壁，到头来却发现，它在感情面前永远无法做个骄傲的胜利者。于是，我就在这条情路上，绵绵不绝地，跌跌撞撞地走着。被伤害着。但仍然期待着。
　　
　　好了。让我们开始吧。
　　
　　日期：2010-01-04　09:04:37
　　
　　第一章
　　
　　1*
　　
　　故事从去年的圣诞节开始。
　　
　　本应该很美好的平安夜，我却和一个女人打了一架。
　　
　　我原本准备了一场约会。对方是**公司的一位副总。现在城市里到处是公司，一位副总也没什么好稀罕的，上趟厕所都会随随便便地遇上几个。
　　
　　**公司主营日用化妆品。他们刚拿到了一个新产品的代理权，找了好几家广告公司谈营销，最后，我们公司和他们成了合作伙伴。这位姓周的副总就是这个项目的直接负责人，我们第一次见面，我就知道他对我有好感。女人在这方面的直觉基本上是不庸置疑的。
　　
　　几次工作餐下来，他开始单独约会我。
　　
　　他人长得还行，我看男人的基本条件很简单，第一干净，第二样貌不猥琐。这位周总，还是符合这两点条件的。再说了，我寂寞。寂寞简直是肯定的。一个单身女人，哪怕是那种看上去眼里只有工作的女强人，内心里也仍然是寂寞的。
　　
　　成年男女，吃完饭该干点什么呢。大家都心知肚明。可我不太情愿。不是我矫情，也不是我身体没有需要，而是，非常简单地，我不太情愿这么快。如果是在酒吧，大家喝一点酒，趁着微薰上了床，天未明时各走各的，那又是另外一回事。
　　
　　这个男人，他是我的工作伙伴，我得慎重。
　　
　　他开一辆别克。每次都送我到我家楼下。他提了几次，上我家去坐坐。我没有答应。
　　
　　我不喜欢男人去我家。
　　
　　这样拉据了几次，他有点不耐烦了。这点不耐烦被我察觉了，我心里就决定尽快和他把床上了。内心深处我惧怕孤单，如果能用身体暂时挽留一个男人，也未尝不可。
　　
　　于是，就在平安夜里，我们情意绵绵地吃了一顿丰盛的晚餐，坐在豪华的云顶餐厅里，微微一侧头，整个城市的灯光都尽收眼底，我们俩甚至喝了一点葡萄酒。酒意让我变得胆大了，我踢开鞋子，用脚，沿着他的小腿一路向上。
　　
　　他几乎是急不可耐地买了单，在电梯里就恶狠狠地吻住了我。这个男人，我拿不准我是不是喜欢他，但无疑的，我需要他。我们纠缠在一起，他的手伸进了我的毛衣里。我轻轻叫了一声。也许是太久了。太久没有和一个男人的身体有过交缠，我都几乎遗忘了那种连心灵都为之颤栗的感觉。
　　
　　我们穿过洒店大堂的时候，一个女人迎面走了过来，猝不及防地，就甩了我两耳光！
　　
　　我被打懵了。女人已经攥住了我的头发，我顿时尖叫起来。那个场景，我现在想起来都为自己感到无比羞耻。我被她扯倒在地，她在我身上不断地拍打着。
　　
　　我听到她在骂我，“我打死你，打死你这个狐狸精……”
　　
　　一瞥眼间，我看到了周副总吓得煞白的面孔。我立刻明白了怎么回事。瞬间里，浊气上涌。日。老娘羊肉都还没吃到嘴里呢，这就惹上一身骚味来了？！我拼尽全力踢翻身上的女人，等她扑腾起来，立即以迅雷不及掩耳的速度也狠狠地搧了她两耳光。她嚎叫起来。头发蓬乱。
　　
　　真正搞笑。我们俩，不，我们仨衣香鬓影，一分钟前脸上兀自带着努力堆砌出来的优雅，此刻却在上演着街坊小巷里最粗俗的一幕！
　　
　　女人推倒大厅中央的圣诞树，抓起那些彩灯就向我砸来，我退后一步，周副总攥住了女人的手，“走！走！我们回家再说！”女人在他手里挣扎着，叫骂着。然后他们俩一同消失在旋转玻璃门后。
　　
　　我呆呆地站了两分钟。藉着大厅的落地玻璃，我看到自己的头发乱得不成样子。于是，我从包里拿出梳子里，仔细地把它们梳整齐了。梳着梳着，眼泪哗地流了下来。
　　
　　我蹲下来，捂住脸痛痛快快地哭了一场。哭够了，决定站起来回家。一站起来，就发现距我不远处站着一个男人，他正平静地看着我。像在看一场不太有趣的电影，以致于没有脸上没有表情。
　　
　　我瞪了他一眼。
　　
　　要看热闹也应该是女人。
　　
　　我转身要走，他说话了，“把脸擦擦。”
　　
　　他递过来一张湿纸巾。
　　
　　我没理他。
　　
　　我并不需要纸巾。我的自尊和骄傲在刚刚过去的一刹那被踩得粉碎，我需要的是人们的漠视。他偏偏注意到了我。我为此憎恨他。
　　
　　我打车回家。洗澡。洗头。然后穿着睡衣躺在客厅的地板上，抽烟。
　　
这是我一生之中最难忘的一个平安夜
　我还以为我会和一个男人，共同躺在一张双人床上，拥抱亲吻，尽可能地把爱持续做着，直到晨曦来临。
　　
　　日期：2010-01-04　09:07:06
　　
　　2*
　　
　　常常有人主动提出来要为我介绍对象。他们告诫我说，趁着还年轻，赶紧找个合适的嫁了。再这么下去……
　　
　　剩下的话他们吞进了喉咙里。意思是事情的严重性他们不说我也应该知道。
　　
　　他们所谓的合适，我乖乖地去见识过。
　　
　　一般是在小餐馆里，坐在对面的男人，或略有谢顶或凸着小肚腩，一律嫌我年纪太大，又是外地人。其中有一个男人，鱼泡眼，五短身材，一张口牙缝里就露一肉末，他很自然地问我，你是B还是C，应该不到D吧。
　　
　　我愣了半天，才明白他说的啥。于是拎起杯子，把咖啡全泼在他油腻的头发上。
　　
　　我是想过要再结一次婚，但如果是这样的婚，我还是放弃这个想法好了。再说了。婚姻这东西，我拥有过。我知道它是怎么一回事。我修行得不够，所以把它弄丢了。
　　
　　寂寞得狠起来，我也会回想一下过去。我那场短暂得像一场梦的婚姻。我曾经真正拥有过一张双人床，上面躺着名正言顺的一对夫妻，其中有一个是我。
　　
　　我的前夫陈良，那时候我喜欢叫他，喂。一种天真的撒娇的语气。那是新婚里最甜蜜最耳鬓厮磨的时候才拥有的特权。我二十一岁，他二十二岁。他其实是一个不错的小男人。他和我在一起的时候，只是个小男人。他长大后，就离开了我。
　　
　　他是我的校友。老乡。在毕业的那一年，我们才突然恋爱起来，然后很快地爱得难舍难分，毕业后就双双留在了省城，迅速结了婚。
　　
　　很穷。那时候。他常常失业。但是因为还爱着，所以一切都显得无足轻重。晚上我们常常留恋在床上。床其实很小。陈良费了九牛二虎之力，扛了好几颗水泥砖上楼来，并床放着，然后搁上木板，一张小床豁然就变成了一张宽敞的双人床。他说的，“双人床最好，这样我们可以从这头做到那头，从那头做到这头。”
　　
　　一年后，我们搬了家，买了一张新床。是我们家唯一的奢侈品。它占据了我们卧室的二分之一。陈良很骄傲，他对我许诺说，以后，要让我睡更好的更大的床。
　　
　　他失言了。
　　
　　他有了别的女人。
　　
　　那是一个比我老了五岁的老女人。那时候我二十三岁，认为二十八岁是一个不可想象的年纪。那么老，怎么办？
　　
　　日期：2010-01-04　09:08:12
　　
　　3*
　　
　　女人是他的同事。丈夫是***公司的工程师，常年累月不在家。据说，一开始是修坏掉的水管，动不动就死机的手提，就这样弄出了感情，产生了f888奸888f情。
　　
　　他们好了半年我才得知真相。也正因为好了半年我都没发觉，他们才放肆起来。那时候的我一派天真，哪里懂得生活其实就像一场变脸的演出。
　　
　　女人生日，陈良带她去吃饭，去的是我们经常去的一家鱼馆。事情就那么巧，那天，我刚好和几个同事去鱼馆吃饭。酒足饭饱，我们一群人坐在大厅，热烈地议论着等会去哪儿K歌的好。然后，旁边的包厢门打开了，所有人，眼睁睁地看着我的丈夫，搂着别的女人走了出来。
　　
　　怪只怪太年轻，没经验，只吓白了脸，那模样像做错事的那个人，是我。是我丢了脸。
　　
　　我甚至还结结巴巴地问他，“你干嘛呢？”
　　
　　他也吓傻了。
　　
　　你看。我们俩都还是孩子。不懂得这种场面是需要一点随机应变的手段的。
　　
　　我一个人回了家。脑子里一片空白。没有人告诉过我，婚姻它其实不能保证一辈子的相爱和幸福。我从来没有想过陈良他会有别的女人。我一点危机意识都没有。因为我一直以为，我们才刚刚开始。我们的一切，才刚刚踏在起跑线上。
　　
　　我后来认真想过，如果这一场意外发生得晚一点，当我们对婚姻都有了倦怠，对彼此都失去了最初的新鲜感，我或许会容忍下来。又或者，我们之间有一个孩子，因为这个孩子，我们不能轻易就说离婚，那么现在，我可能还拥有一个妻子的名分。
　　
　　当然，这些都是如果了。
　　
　　事实上是我坚持要离婚。我没完没了地逼问他，那个女人，她什么地方比我好？他躲闪着不肯答。半夜里，我坐起来就揪着他的睡衣，阴森森地问，“说，说啊！她哪里比我好！”他忍不住，答我，“她在床上比你好！”
　　
　　这真是最最打击人的答案。我顿时就说不出话来。我爬起来收拾衣服，想想这些衣服都是因为他说漂亮才买下来的，跑去拿把剪刀使劲剪。他来劝我，拉我，我把剪竖起来，“离婚，明天就去。”
　　
　　他愣在了刀影间。
　　
　　于是，婚离掉了。
　　
　　他什么都没要。其实我们也没有什么。一点少得可怜的存款，房子是租的。除了那张床。
　　
　　我执意让他把床搬走。他不肯。楼下来了个收啤酒瓶的老头，我招手让他上来，我问他，“一个酒瓶多少钱？”他说，“两毛。”我说，“我有十个。”
　　
　　他说，“哦，那我给你两块。”
　　
　　我摆摆手，“不用了。你帮我把这张床弄走，随便你怎么弄，爱丢哪丢哪，那两块钱算辛苦费了。”
　　
　　老头张大了嘴。
　　
　　他打量了我好一会，那眼神像在判断我是不是神经病。
　　
　　最后，床搬走了。
　　
　　我的婚姻，到现在为止，仅有的一场婚姻，随着床的消失也完结了。
　　
　　日期：2010-01-04　09:09:38
　　
　　4*
　　
　　刚离婚的时候，那种惶惑和孤单，是足可以逼疯一个人的。我一个人行尸走肉般，重复着上班下班，吃饭睡觉的有机程序，白天还没有什么，到了晚上，就不知道该怎么办好。从前还有一个人可以等待，如今却全没了方向。我每天都惧怕天黑下来
就是那个时候学会吸烟的。我一点也没有像刚初学吸烟的那类人，被陌生的烟味呛得使劲咳嗽。相反地，我与它相识恨晚。我吸了第一口，立刻就迷上它。
　　
　　那些日子里，我最常做的事情，就是坐在地板上吸烟。一个人。
　　
　　就像现在这样，没有男人。一套小房子。一点电视机的声音。一个女人孤独的呼吸。
　　
　　离婚后，我碰到的第一个男人。是个有钱人。
　　
　　他几乎没费什么功夫，就把我哄上了床。
　　
　　在他身上，我才真正领略了性888o爱的最美。从前耽于性爱，那是因为陈良喜欢。他喜欢我就喜欢。他抱着我进入我的时候，让我有被爱的感觉，那种感觉因为身体的紧密接触而倍感真实。除了这一点，我其实并没有感觉到性爱的更多快乐。
　　
　　这个有钱的男人，是我的老板。我拿不准他注意了我多久，但我第一次在空无一人的办公室里恸哭，是他推开了办公室的门。
　　
　　他四十岁。对于男人来说，是最最好的年纪吧。但对于我，他真的稍嫌年迈了一点。年轻且天真的我只懂得欣赏小男生的好，总以为三十岁之后和我们是两个不同的世界。
　　

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　　平时我和他基本没什么接触，除了偶尔在公司里碰上，或者在公司例会上聆听他严肃地训话，我和他并无交集。
　　
　　办公室里传说他有一个老实巴交的妻子。像个老妈妈一样尽职地服侍着他和儿子。他有一些绯闻，毕竟小有身家，且模样也还算得堂堂，难免招蜂引蝶。
　　
　　那时候的我，觉得那些蜂啊蝶的，是一群不知羞耻的败类。后来才明白，人家每一个都比我聪明，比我深谙这社会的潜规则。
　　
　　我哭得很伤心。
　　
　　其实那时候离婚已有一段日子。不该再如此肆无忌惮地痛哭。但那天是我的生日。我二十三岁。别人的爱情在这年纪也许才刚拉开序幕，但我已完成一场婚姻，提前结束前半生。
　　
　　他轻轻地搂住了我。我抬起头来看他。他轻轻地吻去我的泪水。很耐心地，也显得很深情。我不知不觉地就受了盅惑，开始试着回应他。他被鼓励了，变得热情起来。老男人即便是再心急，也还记得要耐心地等待女人的情欲慢慢膨胀。
　　
　　他带给我的是一种全新的几乎是有点惊奇的感受。我这才知道，原来，性爱这回事，并不仅仅是为了让男人得到快乐，而是要让男人使女人得到快乐。
　　
　　跟他相比，陈良显得多么幼稚毛跳。他顾及的仅只是自己的快感。
　　
　　不不不。也许我这么说他是错误的。
　　
　　我后来反复想过，他之所以爱上了那个比我大上五岁的女人，应该也是为着在她身上领略了，在我这里没获得的那一种酣畅甜美。
　　
　　又或者，我们根本没来得及让彼此成长得更好，就迫不及待地放开了彼此的手。
　　
　　日期：2010-01-04　09:14:34
　　
　　5*
　　
　　从了我的老板，我就辞了工作。
　　
　　他为我租了一套房子。太老套了。这种情节。事实上，生活里每天都在发生的，就是那些最最老套的故事情节。
　　
　　他对我很宠爱。大约是因为我年纪小的缘故。又或者，我还不懂得怎么做情人。我不懂得要。只懂得等。我真心地投入了自己的感情，每天逛逛商场，出入美容院，从傍晚就开始等待他。他也许来，也许不来。
　　
　　他不来的那些夜里，我的时间基本在天涯打发。我最爱去的是情感论坛。这里最多的是失意人。别人的失意让我感到安慰。原来这天下并不只有我一个人失去爱情。有人很哲学地说，人生就是在不断地失去，不断地获得。
　　
　　我深以为然。
　　
　　老男人的疼爱让我在婚姻里受的伤痛变得轻淡了。他说，如果你觉得闷，就去打打麻将。
　　
　　他爱打麻将。在三月花大酒店里长年包租着一间摆有自动麻将机的套房。他对我解释说，其实也不是他真的就有多喜欢，但是，打麻将可以结交到更多的朋友。
　　
　　他带我去过几次。每次的麻友都不同。有时候他会向我提起他们的身份，某某公司的老总，或者某某部门的主要领导。我亲眼看到他明明叫牌了，对家打出来，他啪地一下，盖住牌，夸人家牌技好，懂得顶牌。
　　
　　这是他教会我的。牌不能轻易糊掉。他要的是气氛，是关系。而不是那一点有限的输赢。
　　
　　我后来也常带朋友去打麻将。
　　
　　我在小区的超市里认识了一个年轻女人。我留意了她一段时间，样子长得不错，气质略带清冷。
　　
　　我很想结交一些朋友。于是，再次在超市里碰上，我跟她借了一点零钱。
　　
　　就这样。我们成了朋友。
　　
　　她叫小美。就在附近的银行里工作。一天只上半天班，合同工，做的前台，工资少得可怜。她在小区里住得久了，认识许多邻居，于是，牌搭子凑够了，我们就经常一块去打麻将。
　　
　　我的老男人偶尔会来陪我，在席间讲一点可爱的荦段子，逗得大家哈哈笑。
　　
　　那时候，我是深感幸福的。
　　
　　一直到有一天，我回了一趟老家，原本说好要呆一星期，但很快地，我就逃也似地回来了。我受不了母亲的眼泪和唠叨，我的结婚和离婚都那么突然，让她老人家惊吓不已。
　　
　　我假装有急事，买了晚上的票。抵达老男人为我打造的金屋时，天光已然微亮。
　　
　　我打开门，就看到我的老男人正伏在我刚结交的女朋友小美身上，有力且有节奏地进出着。听到门响，他们俩都回过头来。我们仨的目光纠结在了一起。
　　
　　我觉得自己太悲哀了。我有过一个小男人，他背叛了我。我刚收获一个老男人，一转眼，他又背叛了我。
　　
　　我疯了似地头冲上去，用我的包使劲地砸向这对狗男女。

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　　老男人不耐烦了，一把甩开我，“滚，你以为你是什么东西！”
　　
　　刹那里，屈辱和羞愧一齐涌上心头来。我转而扑向小美，小美倒镇定自若，她说，“宝儿，别忘了，他不是你的男人！
日期：2010-01-04　09:17:01
　　
　　6*
　　
　　一个三十岁的女人，能有多少过往？
　　
　　对于一些情路平坦的女人，她们按部就班地工作，恋爱，结婚，生子。
　　
　　也有不少不幸的女人，可能会和我一样遭遇一场婚变。婚姻除了给我们留下一场不可磨灭的疼痛和屈辱，一个离婚女人的身份，好像就没有别的什么了。
　　
　　离开了老男人，我又变得一无所有了。
　　
　　我的闺蜜一直说我蠢。她说我至少应该问老男人要点补偿费。
　　
　　这个闺蜜是我在找到新工作之后结识的，我们是同事。一块在荣新房产卖房子。
　　
　　我们都很穷，一块租了一套小两房，每人分担六百元房租。小区还算干净，房子也挺舒服。六百块。我觉得贵了。但闺蜜教导我，你以后还会碰到更多更好的男人，你住在哪，决定了他们对你的定位。是一个混迹在不入流的社会底层里拼命挣扎的落难人，还是优雅地接受生活的赠予，努力快乐地要使自己成为前途无限的潜力股。
　　
　　她说，现在的男人，都很聪明，又很现实。爱情已经不能冲昏他们的头脑。利益才是他们一再考虑的因素。爱情和婚姻，他们投资多少，就想着得到不只一倍的回报。
　　
　　闺蜜姓夏名欧。
　　
　　我们的友情一直持续到现在。
　　
　　到如今，我们都小有积蓄，薄有风姿，唯一不同的是，她结婚了。而我还是一个人。
　　
　　天亮了，我站在梳妆镜前，洗脸漱口。
　　
　　什么节都要上班。我抹了一点口红就出了门。
　　
　　这是一座亚热带城市。
　　
　　清晨时下了一点小雨，此刻天晴了起来，却让人觉得了少许闷热。
　　
　　我曾经不只一次地动过离开这城市的念头，但也不过想想而已。内心里我喜欢这城市。长年不觉得酷冷，算不得繁华，却也足够热闹喧嚣。
　　
　　我所居住的小区位于城市的新开发区，环境优美，出入N多挂着港澳车牌的豪华车。
　　
　　夏欧说的，“宝儿，你下半生的任务，就是在这小区里把终身大事给解决了。”
　　
　　我点着头，让她放心。
　　
　　“如果我看到心仪对象，一定会一头冲至他车底，从此一辈子赖上他，让他负责医治我的后半生。”
　　
　　只不过我已经半老徐娘。这可能性实在太过低微。
　　
　　日期：2010-01-04　09:26:13
　　
　　8*
　　
　　也许是老了，要不然就得怪罪于这节日气氛。
　　
　　我耽搁在对往事的回忆当中。
　　
　　其实一个人如果闲得无聊的话，回忆一下过去也不乏为打发时间的一佳手段。
　　
　　我随便上了一辆公车，在公车的晃荡中，我甚至想起了我非常遥远的青春时光。
　　
　　那时候的我，是个乖乖女生。乖得近乎迂腐的那种。我长时间地迷恋隔壁班的一个男生。他长得很帅，学习并不好，但却是男生中的头。许多女孩暗地里都喜欢他，胆大的，甚至往他抽屉里塞纸条。
　　
　　高考时，我本来可以考一所更好的大学，但偷偷打听到他报了西大，于是也把第一志愿填上了西大。这是一所普通大学，但想到里面有他，我也深感快乐和满足。
　　
　　于是，大学里，我们仍然是同学。这时候，我们还多了一点别的关系，老同学，老乡。因为这两点，我们之间的联系频繁起来。他常常去我们宿舍打扑克，和我的舍友们打情骂俏。她们都喜欢他。
　　
　　我的同桌是一个不折不扣的美女，在我们一个个都还发育未完全的时候，她已经拥有一对丰满的乳房，一走路胸前就颤颤巍巍的。每晚临睡前，她最喜欢做的一件事就是穿着内衣小短在宿舍里走来走去。让我们所有人都倍感自卑，因为这自卑，因此对她很是嫉恨。不太有人愿意理睬她。
　　
　　她也无所谓，大二开始，她就很少在宿舍里住，据说常有不同的轿车在校门口等她。
　　
　　我们都骂她贱人。
　　
　　现在想来，其实心里都有几许羡慕。
　　
　　反正我是的。
　　
　　我的恋爱迟迟没能拉开序幕，真让我饱受折磨。我怀揣着无限心事，每天都在想像要以什么样的开头对他表白我的爱情。
　　
　　没等我采取行动，他先主动对我说了，“宝儿，我们恋爱吧。”
　　
　　我们像所有的情侣一样，看电影，一块去图书馆，在饭堂里你喂我一口我喂你一口。我们躲在校园的小树林里偷偷亲吻，紧张得牙齿碰着了牙齿。
　　
　　我问他，“你到底爱我什么？”
　　
　　他忙着亲吻我，轻声喝斥说，“别吵。”
　　
　　那时候我们那么相爱，我们甚至商量好了，等毕业了就结婚。我以为，这样的爱情固若金汤，我们的未来一眼就看得到。
　　
　　然后有一天，我和我的同桌为了一壶开水争吵起来。开水是我打的，我要用来洗澡，她呢，要用那壶开水洗衣服。
　　
　　凭什么？我简直被这个女人弄得要疯了。我们在宿舍里吵得不可开交，她最后狠狠甩下一句话，“等着瞧！”
　　
　　日期：2010-01-04　09:27:07
　　
　　9*

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　　那个时候我就应该知道，爱情其实是这世上最不可靠的东西了。
　　
　　我的同桌对我甩下这么一句，转过身就主动给我的男友打了个电话。
　　
　　只是一个电话，她就把我的爱情弄没了。
　　
　　宿舍里的姐妹都替我打抱不平，大家此起彼伏地使劲骂她。其中有一个小小的声音幽幽地说，“再深的感情，也抵不过胸前那二两肉！”
　　
　　我好长时间都像在梦游一般，觉得一切太荒谬了。原本就瘦，那时候更是越发消瘦下去。
　　
　　一直到陈良出现。
　　
　　他肯爱我，肯对我好，我感激不尽。我的全部身心都因为这点感激全转移到了他身上。
我又一次天真地以为，这一次，我的爱情开了花结了果，却原来只是一场虚假的繁华景象。
　　
　　同样的错误，我总也不能吸引教训。我总以为一切都是有原因的，却从来没想过，爱情本身就注定了充满伤害。不是别人伤害我们，就是我们伤害别人。
　　
　　可是要做一个没有感情的人，那要多么难。
　　
　　我安慰自己，没关系，不要紧，我还年轻，我还错得起。
　　
　　可是一转眼，就三十了。
　　
　　日期：2010-01-04　09:31:34
　　
　　离开有钱老男人的几年里，我陆续换了工作，最后用自己的积蓄买下如今我居住的小两房。有一次在街头碰到一个旧人，是陈良的同事。他很惊喜地打量着我，几乎是赞叹地说，“宝儿，你变漂亮了。”
　　
　　我有点奇怪。我一直自以为小有姿色，虽然算不上国色天香，但用容貌清秀来形容总不为过。
　　
　　但那个男人，他那一天为我做了很深刻的剖析，从前的我，也许是秀气的，但是带着一股子青涩，像那种还没长开的桃。只招惹莽撞的唇上尚未长出胡鬓的小男生。但却不足以吸引成熟男人的目光。
　　
　　那个男人，我原本没记住他的名字，但那天我们之间开始了新的认识。他叫吴向程。他用了一个词形容我的从前——雏。
　　
　　我从小语文成绩就很棒，一直认为自己颇具文学细胞。但还是为吴向程同学使用的形容词深深折服。
　　
　　他执意和我交换了电话号码。傍晚便打来了电话，要请我吃饭。
　　
　　至此为此，在我生命中出现的三个男人，都以极短暂的姿态一闪而过，而这个名叫吴向程的男人，却以最让人出乎意料的偶然，与我在其后的好几年时间里纠缠不清。
　　
　　日期：2010-01-04　09:33:00
　　
　　10*
　　
　　内心里，我一直等待着第二场婚姻的开始。时间慢慢流逝，我对男人的要求也越来越低。当年纪渐长，我越来越意识到，要碰到一个情投意合的男人，真的很难。
　　
　　我迷上了写博客，每天晚上除了在天涯上逛逛，剩下的时间我基本都花在了写博客上。
　　
　　我的博客，凭心而论，还是做得很不错的，有精心挑选的音乐，每篇日志都配有意境优美的图片，我本身文笔就不错，再加上点原本就幽怨的心境，竟然吸引了诸多读者，博客的点击还不错。
　　
　　也有许多网友给我发短消息，留下电话和Q号，无非就是那种大家都孤单，要不要彼此陪伴着取暖的邀请。
　　
　　对于性，我总以为，它是爱的一种延伸，我无法想像自己和一个陌生男人，没有丝毫感情基础地就滚到床上。我盼望的，还是那种顺水推舟的性。若是说身体没有需要，那是假的。一块经过了开垦的土地，怎么可能不渴望雨露的浇灌？
　　
　　吴向程出现之前的那几年，我的感情和身体都处在空窗期，经历过了三段感情，我自以为对爱情已是云淡风轻，才二十七岁的我，自我感觉已经足够苍老。
　　
　　我答应了吴向程的晚餐邀请。`已经是初秋时节，晚上的天气已有瑟瑟凉意，临出门，我鬼使神差地折回来，换了一条低胸吊带小短裙。不知道是不是真如吴向程所说，我现在已经长成了一颗成熟的桃，皮肤细润，胸部饱满，有时候在镜前审视自己，我会突然想起我从前的那个美艳女同桌，直到现在，我才有了和她相提并论的底气。
　　
　　一整个晚上，吴向程一直既热烈又深情地看着我。他的目光须臾不停地跟随着我。这让我倍感骄傲和自豪，感觉自己像个矜贵的公主。
　　
　　一餐饭吃足几个小时，从黄昏到夜色深沉，我们意外地聊得来，他独有的幽默感不时逗得我忍俊不禁。
　　
　　他要求送我回家，坚持要把我送到门口。我拗不过他，扶着门框对他说再见，他绅士般地点点头。我转身，刚要撞上门，他却倏地大力顶开门，一手紧紧地搂住了我的腰，抬起脚就踹上了门。
　　
　　我还没反应过来，他已经把我抵在墙上，没有任何甜言蜜语，没有任何前奏，他扯开我的外套，撩起我的裙子，鲁莽而凶狠地进入了我。
　　
　　日期：2010-01-04　09:34:08
　　
　　11*
　　
　　吴向程三十五岁，理所当然有了妻子和孩子。他对这点毫无讳言。他对我说，“如果我这年纪还没结婚，你也许也得怀疑是为了什么吧。”
　　
　　他说得很正确。
　　
　　我于是不能指责他。我凭什么指责他。男欢女爱，我若真要反抗，他也不会得逞。他只不过看透了我的寂寞。他的欲望与我的需要完美无缺地配合默契。各取所需，这成语用来形容我们，多么贴切。
　　
　　他不厌其烦地亲吻着我，惊异地问，“陈良那傻小子是怎么搞的，怎么会弄丢了这么一个漂亮宝贝？”
　　
　　对于他的赞美，我用温热的身体给予回报。
　　
　　没有诺言，哪怕只是为了哄我高兴。
　　
　　清晨他提前起床，去厨房煮了一锅粥。他打开我的冰箱，里边除了啤酒，再无别的。他说，“那就只好喝点白粥算了。”
　　
　　喝完粥，我们一块出门，他没有要求送我去公司，但他站在车门前，为我整了整大衣领子，这小小动作让我感觉温馨，禁不住冲他微微一笑。
　　
　　那一幕，我直到今天都还记忆犹新。
　　
　　从我们分手到现在，我心里始终对他充满感激。他没有为我营造一个虚幻的幸福美景，他做不到的，他从不会轻易许诺。他给不了的，从来不提。
　　
　　整整一个白天，他没有给我打来一个电话。
　　
　　这时候的我，刚刚进入飞龙。这是一家规模一般的广告公司，薪资一般，但工作环境还不错，左右是挣口饭吃，我还是很满意。
　　
　　晚上回到家，在楼下就发现了吴向程的车。上楼去，发现他倚在门边站着，手里提着大袋小袋，其中的一个袋子里露出长长的葱苗来。
　　
　　看到我，他露出微笑来。
　　
　　瞬间里，我的眼眶湿了。
　　
　　我以为我的心变硬了。却原来是因为没有人肯好生地把它软化
他带来的东西把我的冰箱塞得满满当当。他动作娴熟地在厨房里洗洗切切。我站在他身后，感觉恍惚。印象里我和陈良的婚姻里，甚少有这样的时刻，我们常常在外边的小吃店里吃快餐，宁可各自对着电脑玩游戏，也不肯同奏一曲锅碗瓢盆交响乐。
　　
　　日期：2010-01-04　09:44:31
　　
　　12*
　　
　　吴向程拥有两间店面，一间出租，一间自己做不坐班的老板，经营着电子产品。从他口中我得知，他和陈良只做了短时间的同事，因为厌倦早九晚五的固定上班模式，最后还是辞了工作。把原本也出租着店面收了回来，自己做。
　　
　　陈良和那个老女人的爱情，并没有延续多长时间，女人的老公像是感觉到了什么，申调了工作，回省城来了，女人就和陈良断了关系。陈良在公司里自觉没法再呆下去，辞职不干了。
　　
　　我没有问他，他轻描淡写地，像说起街头偶发新闻。
　　
　　他也会提起他的妻子，在距离省城尚有两小时车程的某市高级中学做教师。兢兢业业。是个好人。
　　
　　好人总是缺少点趣味。他不说，我也猜得到。
　　
　　他仍然是个不错的男人，并不肯在情人面前说妻子的坏话，这让我对他有了一点赞赏。
　　
　　他们没有孩子。现在妻子身边带着的那个孩子，其实是妻子的姐姐的。他告诉我，妻子有糖尿病，曾经怀孕过一次，但最后还是流掉了。妻子对他深感歉疚，言语中透露出，假若他在外边有些花花草草，也决不在意。
　　
　　我于是笑着问他，“我是你的第几株花花草草？”
　　
　　他说，“第一株。”
　　
　　我已经变聪明了，知道当男人这么说的时候，最好的办法就是相信他。把它当作一种赞美尽数收下。
　　
　　我们在一起，好了整整两年。
　　
　　然后，我怀孕了。
　　
　　这是一个意外事件，我们平时都很注意避孕措施，至少对于我，是相当注意的。
　　
　　他高兴得要死。一再恳求我，留下这个孩子。无论我要什么，他都给我。
　　
　　我张了张口，想说，“我想要一个名分。一场婚姻。”
　　
　　最后还是开不了口。我很享受我们在一起的时光，但内心深处，我并不能确定我是不是真的爱上了这个男人。也许，我只是眷恋这样一种，由一个说爱我的男人给予的关怀和陪伴。如果我们结婚了，还会像现在这样吗？
　　
　　这是我的第二次怀孕，和陈良，也曾经有过一个孩子，但因为双方都觉得还不到要孩子的时候，毅然决然地去做了手术。
　　
　　因为吴向程的坚持，我迟迟下不了做掉孩子的决心。他一再向我承诺，这个孩子，他一定负责到底。他甚至含着泪对我说，“宝儿，这也许是我一生中唯一的孩子了。”
　　
　　我还是心软了。于是答应他，把孩子生下来。
　　
　　日期：2010-01-04　09:45:57
　　
　　13*
　　
　　我打算辞掉工作，靳总一向对我的勤奋工作颇为赞许，听说我要辞职，很是舍不得。他对我说，“希望以后还有合作的机会。”
　　
　　说的时候我们都没想到，最后我还是回到了公司里来。
　　
　　我开始在家安心养胎，吴向程试图为我换套大点儿的房子，被我婉拒了。住在我自己的房子里，让我有家的感觉。如果住到了他为我准备的房子里，感觉也许就不一样了。
　　
　　吴向程把这个孩子看得很重。他简直把我捧在了手心，什么都不让我做。陪我的时间也霍然多了起来。他每天都去菜市买回来大堆大猪骨，在阳台上生炉子，一炖就大半天。他说，这样，生下来的孩子才够强壮！
　　
　　预产期终于到了，当我的肚子开始尖锐地疼痛时，吴向程立刻驱车把我送到了医院里。可是没想到，孩子刚出生，就断了气。
　　
　　吴向程告诉我，因为在肚子里被脐带绕颈的时间过长，孩子没法救了。他紧紧抱住尖叫着哭泣的我，自己也痛哭失声。
　　
　　怕我伤心，吴向程没让我看孩子。
　　
　　这真是一个意外。让我伤心欲绝的意外。留下孩子虽然不是我的初衷，但十月怀胎，内心里我已把自己当成了一个孩子的母亲，我期待着他的出世，期待他的第一声啼哭，他的第一个笑，第一句喃喃叫：妈妈！
　　
　　每每想到这些，我就肝肠寸断。哭得太多，我的眼睛总是红肿着。
　　
　　我和吴向程之间的关系突然起了微妙的变化，在一起的时候，总是无话可说。他虽然还是常常来看我，但彼此心神恍惚，连最起码的身体交流也完全失去了意义。
　　
　　渐渐地，他来得少了，电话也少了。我也不以为意。我每天做得最多的事，就是呆坐在阳台上，喝一点啤酒，至微薰，就爬上床去昏睡。
　　
　　让我想想，他最后一次来看我，好像是说妻子终于调到省城来了。临走时，他给我做了餐饭，全是我爱吃的菜，做好后，他亲了亲我的额头，在桌子上搁了个信封，走了。
　　
　　信封搁着张银行卡。
　　
　　许久之后，我想起它来，拿去刷了。是我的名字。里边有十万块。
　　
　　十万块，为我和又一个男人的关系划上了句号。
　　
　　日期：2010-01-04　09:50:47
　　
　　14*
　　
　　我懵懂着过了好长一段浑浑噩噩的生活。夏欧给我的这一段情事做了总结：又是啥也没捞着。
　　
　　她鄙视我。且心疼我。又恨我不争气。
　　
　　她眼睁睁地看着我在情海里沉浮，不是没劝过，只是又觉得难得找到一点子快乐，还是别那么清醒的好。她和我一样，都刻意忽略了，这种偷到的快乐，毕竟还是很短暂的。像昙花一现。到头来总是毫无例外地徒留伤悲。
　　
　　一直到后来我告诉她，吴向程留下了十万块。她的眼睛一下子亮了起来，她说，“算他有良心。”她又警告我，“别为了你的自尊心巴巴跑去退钱！”
　　
　　她还真了解我，知道我动过这心思。我很想证明我和他在一起，并非为了他的钱。但夏欧劈头盖脸地骂过来，“什么都没有了，那点钱只不过是一点安慰，你还想着要去退？有病了不是？嫌钱多心慌，拿来我帮着用！那点清高没用，完全是愚蠢的另一种表现！

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